Bon j'avoue qu'en ce moment je manque de motivation...
[Fil à Flood] J'ai des choses à raconter...
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Kõjiro
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Faut bien bosser de temps en temps
Bon j'avoue qu'en ce moment je manque de motivation...
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"Les impôts sont le prix à payer pour une société civilisée. Trop de citoyens veulent la civilisation au rabais" - Henry Morgenthau, remettant son rapport sur l'utilisation abusive des paradis fiscaux par les contribuables au président Roosevelt en 1937.
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Kakita Inigin
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Toi, t'as l'air d'avoir envie qu'on te Sukunise pour invoquer l'oni...
EDIT : doublé par les deux Grands Anciens.
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Dernière modification par Kyorou le 16 janv. 2007, 15:39, modifié 1 fois.
In wartime, truth is so precious that she should always be attended by a bodyguard of lies.
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Kakita Inigin
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Kõjiro
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Non parce que dans suite il y a raison et la raison n'a rien à voir là dedans...Kakita Inigin a écrit :Encore deux de plus ! il suit une série arithmétique ! Les mystères de la pénombre seront bientôt élucidés par les mathématiques modernes !Pénombre a écrit :........
"Les impôts sont le prix à payer pour une société civilisée. Trop de citoyens veulent la civilisation au rabais" - Henry Morgenthau, remettant son rapport sur l'utilisation abusive des paradis fiscaux par les contribuables au président Roosevelt en 1937.
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Pénombre
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Ceci n'est pas une histoire vraie
Ceci n'est d'ailleurs pas une histoire fictive
En fait, ce post n'a absolument aucun intérêt et pendant que vous le pouvez encore, vous devriez aller faire un tour un peu plus loin, genre à l'autre bout de l'univers, si vous voulez être certain d'avoir la paix.
Non, sérieux, allez dégagez quoi.
Toujours là ?
Bon, tant pis, vous l'aurez voulu.
Alors… accrochez vous. Prèts ?
La Recette du Cassoulet à la Vanille
I - Ingrédients :
- de quoi faire un cassoulet. Si vous êtes vraiment fainéant, vous pouvez tricher et prendre du cassoulet en boite. Non, personne ne vous en voudra.
- Un sabre de samurai bien aiguisé (ça s'appelle un katana pour ceusses qui n'y connaissent rien)
- Une bonne paire de basket pour courir, vite
- De la bonne volonté à revendre. Genre que vous auriez pu faire Dieppe – Singapour à la marche et juste pour la gloire si vous l'aviez voulu mais que vous avez préféré utiliser toute cette bonne volonté pour le cassoulet à la vanille.
- Un bouquet d'authentique méta-vanille, c'est-à-dire ni un ersatz, ni de la vanille de supermarché. Déjà, on se sent moins fier, hein ?
II – La Méta-vanille ou Vanilla Planifolia Ingentis
La Méta-vanille, comme l'espèce originelle, se trouvait uniquement dans ce beau pays qu'est le Mexique à l'origine. D'ailleurs, c'est encore le seul endroit ou on la trouve. Elle ne germe qu'entre le 1er juin 00h01 et le 31 juin 23h59, à condition que les conditions hygrométriques soient propices. Durant les premières semaines après l'apparition des fleurs, la plante est encore délicate et fragile mais tout change dés le premier juillet. A partir de ce moment là, la plante atteint brutalement sa taille adulte qui avoisine les 3.50 mètres de hauteur. Les racines deviennent mobiles et permettent à la plante de se déplacer afin de rejoindre ses semblables pour qu'ensemble elles arpentent les hauts plateaux du Mexique.
Durant leurs expéditions, les méta-vanilles adultes agressent sans faire de quartier tous les humains qu'elles croisent, pour des raisons qui restent indéterminées. Dans les années 1970, un certain J.P Raffarin, employé des Cafés Jacques Vabre, alla faire El Gringo au Mexique pour exploiter les planteurs de café indigènes. Ses exploits commerciaux n'ayant strictement aucun intérêt, nous nous pencherons plutôt sur son témoignage, qui ne fut pas pris au sérieux à l'époque.
D'après M. Raffarin, une bande de méta-vanilles agressives dévasta entièrement sa chambre d'hôtel durant un séjour qu'il fit au Mexique en 1976. C'est l'explication qu'il avança pour justifier l'absence de résultats de son voyage qui eut pour conséquence qu'il dut se trouver un autre emploi peu de temps après… il partit d'ailleurs sous les quolibets un peu sceptiques de ses collègues dont l'un n'hésita pas à lui dire que le café ne se prenait ni en narghilé, ni roulé avec la moquette…
Cependant, la suite du parcours de J.P Raffarin, notamment en politique, montra a posteriori qu''il avait trop peu d'imagination pour inventer une histoire pareille. Son témoignage fut donc reconsidéré et collationné avec d'autres déclarations (en patois mexicain pour la plupart) qui permirent de vérifier l'existence de la méta-vanille.
Il est d'ailleurs à noter au passage que certains chercheurs considèrent que bien des années avant le séjour malheureux de J.P Raffarin, un autre occidental, David H. Keller, se rendit durant l'année 1932 au Mexique et rencontra certainement lui aussi des specimen de métavanille en maraude. Ceci expliquerait pourquoi durant les mois qui suivirent ce M. Keller publia "Ivy War" dans le magazine Astounding Stories, traduit en français en 1934 sous le titre "la guerre du lierre". L'auteur qui dépeignait l'invasion de la Pennsylvanie par des plants de lierre féroce et intelligent avait sans doute voulu avertir ses contemporains de manière détournée sans se retrouver à l'asile. Malheureusement, l'obscurantisme nationaliste et anticommuniste de l'époque amenait ses concitoyens à préférer des menaces plus sérieuses, comme celle de chars russes dévastant Hollywood Boulevard…
Une fois arrivé au Mexique, pour en revenir à notre sujet principal, le préparateur du cassoulet dument équipé de son katana et de sa paire de baskets va pouvoir partir à la recherche d'un plan de méta-vanille adulte mais pas trop volumineux. Chacun échafaudera la stratégie qui lui semblera la plus appropriée pour mettre à mort le plant afin de le ramener jusqu'à la cuisine mais il est de bon ton de rappeler que le katana est là pour tuer la chose et les baskets pour sauver sa vie si jamais ça tourne mal… et non l'inverse. Je dis ça comme ça, hein, en passant.
III – Passons là ou ça se passe
Une fois revenu dans sa cuisine et après sa garde à vue à l'aéroport, notre cuisinier en herbe (vous, en fait), devra procéder à la préparation elle-même.
Il faut cependant savoir que lorsque Cortez et ses potes dévastèrent la moitié de l'amérique latine afin de se remplir les poches d'or, un groupe de maho-tsuk… pardon, un groupe de prètres aztèques plutôt porté sur la magie de sang qui échappa aux conquistadores remonta jusqu'aux plateaux du Mexique et tenta de soumettre par sorcellerie les hordes de métavanille sauvage. Probablement dans l'idée de s'en servir comme armée contre les espagnols. Cependant, vu que cette armée ne se mobilisa jamais, il y a fort à parier qu'après avoir pris un peu trop de peyotl nos amis aztèques se soient emmelés les pinceaux… toujours est-il que des énergies ténébreuses et pernicieuses furent cependant mobilisées et imprègnent désormais la métavanille.
Tout ça pour dire que si pendant la phase cuisine vous vous mettez à chantonner n'importe quoi, en particulier si ça sort de la star'ac ou d'un truc du genre, il ne faudra pas vous étonner si tout d'un coup votre métavanille se relève d'entre les morts pour vous en coller une. La magie de sang, la nécromancie et le mauvais goùt conjugués, c'est souvent très très dangereux…
Il vous faudra hacher menu votre plant tout en faisant mijoter le cassoulet à feu mi-doux pendant dix huit heures. Puis, vous rajouterez vos morceaux de vanille à raison d'un kilo par cuillérée de cassoulet.
Vous laisserez ensuite délicatement mijoter l'ensemble en le touillant et là encore, vous vous abstiendrez de chantonner, murmurer ou siffloter n'importe quoi. Pendant deux jours.
Si jamais un trou apparaît dans le fond de votre cocotte, c'est que vous avez loupé votre coup. Balancez tout et recommencez.
Pardon… j'allais oublier : attention avant de tout balancer de vous ménager un alibi. La pollution des nappes phréatiques, c'est cool seulement quand on est agriculteur affilié à la FNSEA ou industriel Parisotphile…
Si vous parvenez à réussir, il ne vous restera plus qu'à servir. L'expérience a montré que même dans cet état, la métavanille est encore capable de réagir à certains stimuli sonores, cependant. Vous aurez donc à cœur de ne pas servir à proximité de la télévision durant le repas. A moins que vous ne soyez à la diète et n'ayez invité à la fois votre belle-mère et la cousine Gertrude…
Voilà,
Il me reste à vous remercier et à vous prier de bien vouloir repasser dans le coin pour le prochain numéro de notre série "dites n'importe quoi, on a du temps à perdre"
Merci,
Au revoir.
(vous l'avez voulu, les gars. Maintenant, pleurez)
Ceci n'est d'ailleurs pas une histoire fictive
En fait, ce post n'a absolument aucun intérêt et pendant que vous le pouvez encore, vous devriez aller faire un tour un peu plus loin, genre à l'autre bout de l'univers, si vous voulez être certain d'avoir la paix.
Non, sérieux, allez dégagez quoi.
Toujours là ?
Bon, tant pis, vous l'aurez voulu.
Alors… accrochez vous. Prèts ?
La Recette du Cassoulet à la Vanille
I - Ingrédients :
- de quoi faire un cassoulet. Si vous êtes vraiment fainéant, vous pouvez tricher et prendre du cassoulet en boite. Non, personne ne vous en voudra.
- Un sabre de samurai bien aiguisé (ça s'appelle un katana pour ceusses qui n'y connaissent rien)
- Une bonne paire de basket pour courir, vite
- De la bonne volonté à revendre. Genre que vous auriez pu faire Dieppe – Singapour à la marche et juste pour la gloire si vous l'aviez voulu mais que vous avez préféré utiliser toute cette bonne volonté pour le cassoulet à la vanille.
- Un bouquet d'authentique méta-vanille, c'est-à-dire ni un ersatz, ni de la vanille de supermarché. Déjà, on se sent moins fier, hein ?
II – La Méta-vanille ou Vanilla Planifolia Ingentis
La Méta-vanille, comme l'espèce originelle, se trouvait uniquement dans ce beau pays qu'est le Mexique à l'origine. D'ailleurs, c'est encore le seul endroit ou on la trouve. Elle ne germe qu'entre le 1er juin 00h01 et le 31 juin 23h59, à condition que les conditions hygrométriques soient propices. Durant les premières semaines après l'apparition des fleurs, la plante est encore délicate et fragile mais tout change dés le premier juillet. A partir de ce moment là, la plante atteint brutalement sa taille adulte qui avoisine les 3.50 mètres de hauteur. Les racines deviennent mobiles et permettent à la plante de se déplacer afin de rejoindre ses semblables pour qu'ensemble elles arpentent les hauts plateaux du Mexique.
Durant leurs expéditions, les méta-vanilles adultes agressent sans faire de quartier tous les humains qu'elles croisent, pour des raisons qui restent indéterminées. Dans les années 1970, un certain J.P Raffarin, employé des Cafés Jacques Vabre, alla faire El Gringo au Mexique pour exploiter les planteurs de café indigènes. Ses exploits commerciaux n'ayant strictement aucun intérêt, nous nous pencherons plutôt sur son témoignage, qui ne fut pas pris au sérieux à l'époque.
D'après M. Raffarin, une bande de méta-vanilles agressives dévasta entièrement sa chambre d'hôtel durant un séjour qu'il fit au Mexique en 1976. C'est l'explication qu'il avança pour justifier l'absence de résultats de son voyage qui eut pour conséquence qu'il dut se trouver un autre emploi peu de temps après… il partit d'ailleurs sous les quolibets un peu sceptiques de ses collègues dont l'un n'hésita pas à lui dire que le café ne se prenait ni en narghilé, ni roulé avec la moquette…
Cependant, la suite du parcours de J.P Raffarin, notamment en politique, montra a posteriori qu''il avait trop peu d'imagination pour inventer une histoire pareille. Son témoignage fut donc reconsidéré et collationné avec d'autres déclarations (en patois mexicain pour la plupart) qui permirent de vérifier l'existence de la méta-vanille.
Il est d'ailleurs à noter au passage que certains chercheurs considèrent que bien des années avant le séjour malheureux de J.P Raffarin, un autre occidental, David H. Keller, se rendit durant l'année 1932 au Mexique et rencontra certainement lui aussi des specimen de métavanille en maraude. Ceci expliquerait pourquoi durant les mois qui suivirent ce M. Keller publia "Ivy War" dans le magazine Astounding Stories, traduit en français en 1934 sous le titre "la guerre du lierre". L'auteur qui dépeignait l'invasion de la Pennsylvanie par des plants de lierre féroce et intelligent avait sans doute voulu avertir ses contemporains de manière détournée sans se retrouver à l'asile. Malheureusement, l'obscurantisme nationaliste et anticommuniste de l'époque amenait ses concitoyens à préférer des menaces plus sérieuses, comme celle de chars russes dévastant Hollywood Boulevard…
Une fois arrivé au Mexique, pour en revenir à notre sujet principal, le préparateur du cassoulet dument équipé de son katana et de sa paire de baskets va pouvoir partir à la recherche d'un plan de méta-vanille adulte mais pas trop volumineux. Chacun échafaudera la stratégie qui lui semblera la plus appropriée pour mettre à mort le plant afin de le ramener jusqu'à la cuisine mais il est de bon ton de rappeler que le katana est là pour tuer la chose et les baskets pour sauver sa vie si jamais ça tourne mal… et non l'inverse. Je dis ça comme ça, hein, en passant.
III – Passons là ou ça se passe
Une fois revenu dans sa cuisine et après sa garde à vue à l'aéroport, notre cuisinier en herbe (vous, en fait), devra procéder à la préparation elle-même.
Il faut cependant savoir que lorsque Cortez et ses potes dévastèrent la moitié de l'amérique latine afin de se remplir les poches d'or, un groupe de maho-tsuk… pardon, un groupe de prètres aztèques plutôt porté sur la magie de sang qui échappa aux conquistadores remonta jusqu'aux plateaux du Mexique et tenta de soumettre par sorcellerie les hordes de métavanille sauvage. Probablement dans l'idée de s'en servir comme armée contre les espagnols. Cependant, vu que cette armée ne se mobilisa jamais, il y a fort à parier qu'après avoir pris un peu trop de peyotl nos amis aztèques se soient emmelés les pinceaux… toujours est-il que des énergies ténébreuses et pernicieuses furent cependant mobilisées et imprègnent désormais la métavanille.
Tout ça pour dire que si pendant la phase cuisine vous vous mettez à chantonner n'importe quoi, en particulier si ça sort de la star'ac ou d'un truc du genre, il ne faudra pas vous étonner si tout d'un coup votre métavanille se relève d'entre les morts pour vous en coller une. La magie de sang, la nécromancie et le mauvais goùt conjugués, c'est souvent très très dangereux…
Il vous faudra hacher menu votre plant tout en faisant mijoter le cassoulet à feu mi-doux pendant dix huit heures. Puis, vous rajouterez vos morceaux de vanille à raison d'un kilo par cuillérée de cassoulet.
Vous laisserez ensuite délicatement mijoter l'ensemble en le touillant et là encore, vous vous abstiendrez de chantonner, murmurer ou siffloter n'importe quoi. Pendant deux jours.
Si jamais un trou apparaît dans le fond de votre cocotte, c'est que vous avez loupé votre coup. Balancez tout et recommencez.
Pardon… j'allais oublier : attention avant de tout balancer de vous ménager un alibi. La pollution des nappes phréatiques, c'est cool seulement quand on est agriculteur affilié à la FNSEA ou industriel Parisotphile…
Si vous parvenez à réussir, il ne vous restera plus qu'à servir. L'expérience a montré que même dans cet état, la métavanille est encore capable de réagir à certains stimuli sonores, cependant. Vous aurez donc à cœur de ne pas servir à proximité de la télévision durant le repas. A moins que vous ne soyez à la diète et n'ayez invité à la fois votre belle-mère et la cousine Gertrude…
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Il me reste à vous remercier et à vous prier de bien vouloir repasser dans le coin pour le prochain numéro de notre série "dites n'importe quoi, on a du temps à perdre"
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Ahhhhhhhhhhhhhhh !!!!Pénombre a écrit :Parisotphile…
Ah non ! Ce forum est accessible aux mineurs laors on évite de sombrer dans le porno glauque !
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C'est clair qu'on ne te voit plus trop non plus...Goju Kaze a écrit :Et moi je bosse!
Bon courage en tout cas
"Les impôts sont le prix à payer pour une société civilisée. Trop de citoyens veulent la civilisation au rabais" - Henry Morgenthau, remettant son rapport sur l'utilisation abusive des paradis fiscaux par les contribuables au président Roosevelt en 1937.
QUAND VA T'ON INVENTER un truc pour arrêter d'oublier d'envoyer les pièces jointes dans les mails !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
j'en ai vraiment marre d'oublier une pièces jointes sur 5
à chaque fois je me dis commence par les pièces jointes .... mais bon ça marche pas puisque j'envoie plus de mail sans pièces jointes ..... donc j'ai vite fait d'oublier aussi de commencer par les pièces jointes .....
*soupir*
Toshi-avatar du grand poisson rouge-
Ps: salut Kaze bon courage pour le taf 
j'en ai vraiment marre d'oublier une pièces jointes sur 5
à chaque fois je me dis commence par les pièces jointes .... mais bon ça marche pas puisque j'envoie plus de mail sans pièces jointes ..... donc j'ai vite fait d'oublier aussi de commencer par les pièces jointes .....
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Ps: salut Kaze
bon courage pour le taf