100 minutes - la Compil

Irazetsu · Message par **Irazetsu** » 03 juil. 2006, 12:02

Ce serait vraiment trop précieux pour être mis à la disposition de tous sur un forum en accès libre et gratuit.
Imagine donc Shikizu, que ce texte signerait la faillite quasi-instantanée de toutes les entreprises matrimoniales. Non vraiment, je ne pense pas que Pénombre puisse assumer d'être la cause de tout le chômage engendré par ce texte, tout ça pour que quelques millions d'égarés trouvent l'âme soeur.

Message par **Moto Shikizu** » 03 juil. 2006, 12:08

et le bonheur qu'il creerait ? le bonheur n'est il pas superieur a l'argent ?

Pénombre · Message par **Pénombre** » 03 juil. 2006, 13:04

non, j'ai pas ça en stock, rassurez vous

faut dire que l'âme soeur, je la cherche pas spécialement. J'ai déjà bien assez à faire avec moi la plupart du temps

mais bon, si jamais j'ai l'inspi, peut-être qu'un jour j'improviserai qqchose là dessus ?

Irazetsu · Message par **Irazetsu** » 03 juil. 2006, 13:09

J'aimerai vivre dans un monde de ce genre Shikizu... mais j'ai tendance à croire qu'aujourd'hui, le capitalisme laisse peu de place au bonheur à l'état pur.
Et c'est bien dommage, je te l'accorde.

Meetic et ses plans cul ont encore de beaux jours devant eux.

Mirumoto Ohmi · Message par **Mirumoto Ohmi** » 03 juil. 2006, 13:42

Pénombre a écrit : J'ai déjà bien assez à faire avec moi la plupart du temps

Oui mais t'es souvent pas là, alors...

Les filles belles et spirituelles, c'est pas ça qui manque, mais ça n'a pas de lien avec la notion dâme-soeur!:lol:

Pénombre · Message par **Pénombre** » 03 juil. 2006, 14:20

en effet

Pénombre · Message par **Pénombre** » 08 sept. 2006, 15:15

Comment ne pas trouver l’âme sœur en moins de 100 minutes

un spécial, parce que notre impératrice qui l'a demandé le vaut bien.

Cette histoire est l’histoire d’un tas de types, dont je ne suis pas. Ca n’est pas qu’avoir une âme sœur ne m’intéresse pas, c’est que je suis trop occupé à ne rien foutre pour la chercher. Mais ça ne m’empèche pas de connaître un tas de gens qui, eux, essaient. Et plutôt en vain d’ailleurs.

A défaut de pouvoir vous dire comment trouver ce que je ne cherche pas, je vous dirai donc comment ne pas trouver ce que vous cherchez.

(Cette petite phrase à la Shinsei est juste là pour faire joli, tendance ça-a-l’air-mystique-donc-y-doit-forcément-avoir-un-truc-valable-à-dire. Ne vous focalisez pas dessus comme sur un soutien-gorge révélé par l’échancrure d’un chandail, c’est juste de l’épate et la réalité n’est jamais à la hauteur de la suggestion… exactement comme pour le coup du soutien-gorge).

D’abord, on ne cherche pas l’âme sœur en automne. C'est-à-dire à partir de dans 12 jours. Pourquoi ? Parce que la température descend, l’ensoleillement diminue, la consommation d’anti-dépresseurs et de trucs alcoolisés augmente et qu’après votre première nuit de ce que vous croyez être un amour torride, vous hurlerez à la mort en voyant au petit matin avec qui vous venez de faire toutes ces galipettes… c’est ça lorsqu’on a envie d’y croire alors qu’on n’y voit goutte, qu’on a trop bu, qu’on est shooté jusqu’aux narines et que votre organisme vous suggère subliminalement qu’être au chaud sous la couette c’est bien. Lorsque tout conspire pour vous pousser dans une direction bien précise, faudra pas vous étonner qu’il y ait comme qui dirait une arnaque, s’pas ?

(si vous avez trouvé votre âme sœur, déjà je me demande ce que vous fichez ici. Allez quoi, dégagez. Si en plus vous l’avez trouvé en automne, je serais curieux de savoir depuis cette « heureuse » rencontre ou en est votre budget anti-dépresseurs/soirées entre potes.)

Ensuite, on ne cherche pas l’âme sœur en hiver. Parce que l’hiver, c’est comme l’automne, mais en pire. Plus d’anti-dépresseurs, plus d’alcool. Deux réveillons au milieu pour vous achever et un tas de résolutions idiotes qui vous améneront à un tas de concessions encore plus stupides qui au final vous laisseront sur le carreau, seul, paumé, avec 25 kilos de trop et définitivement accro au tabac, au nutella ou à un autre truc compensatoire et addictif (ça inclut WoW aussi, Marumoto

) Et tout ça vous aménera à gémir avec vos potes qui au bout de deux soirées de ce genre en auront marre de vos trucs et tenteront de persuader leurs copines de vous brancher une de leurs amies « parce que tu comprends, il devient vraiment lourd, là ». Et ne croyez pas que c'est ça qui vous sauvera. C'est vous qui risquez vite de vous sauver, et en courant.

On ne cherche bien évidemment pas non plus l’âme sœur au printemps. Pourquoi ? Ben parce que tout le monde le fait et qu’à part les chasseurs encartés de notre beau pays, personne ne serait assez con pour aller chercher quelque chose de relativement rare en même temps que tout le monde. De plus, il y a fort a parier que vous serez encore l’œil rivé à la balance suite à votre hiver de débauche et donc que votre pouvoir attractif aura subi une progression inverse de celle de votre masse graisseuse…

Et non, on ne la cherche pas non plus en été. Sérieux. L’été, c’est la saison ou tout le monde se rend compte que vous sentez des pieds. D’accord, vous aurez peut-être le moral gràce à l’effet conjugué vacances/soleil mais vous allez vite déprimer en passant à la plage pour regarder toutes ces créatures de rêve… à jamais inaccessibles. Ne vous retournez pas tout de suite, vous risquez de prendre un coup de planche à voile sur la face. Oui, les créatures de rêve en question sont déjà prises, et oui, c’est toujours des gros baraqués avec un quotient intellectuel de 25 (quand ils parlent de foot, sinon, ça chute encore plus bas) qui sont avec elles. Et non, il n’y a pas de complot planétaire, il y a juste le destin. Et oui, le destin est une vraie saloperie. Pas aussi salaud qu’une rupture avec bris de vaisselle et lancers de valises mais pas loin.

On ne cherche JAMAIS l’âme sœur sur internet. Et a fortiori si elle s’appelle Natascha, Svetlana ou quoi que ce soit d’autre du genre, qu’elle est mignonne, jeune et qu’elle « rrrêve depuis toujourrrs de venirrrr chez toi ». Si vous avez besoin que je vous explique pourquoi, ben laissez tomber. C’est que vous êtes trop grâve. Prenez un pistolet automatique et faisons ensemble une partie de roulette russe pour vous en convaincre. C’est vous qui passez le premier.

(Svetlana ? Parait que t’es libre depuis peu cocotte ? Au fait, t’as vu ma nouvelle carte de crédit couleur or ? L’est chouette, hein ? Pardon ? non, c’est pas mon nom dessus mais c’est pas gràve, je connais le code…)

Enfin, on ne cherche vraiment jamais jamais jamais l’âme sœur quand on est déjà avec quelqu’un. Pour plusieurs raisons :
- d’abord parce qu’il n’y en a pas pour tout le monde alors faudrait voir en laisser un peu aux autres, pauvre type
- ensuite parce que si vous le faites quand même, ben je le lui dirai et vous regretterez amèrement d’avoir gaspillé votre argent en cadeaux pour Svetlana. Parce que les billets anonymes pour partir très très loin de suite, ç’est vraiment pas donné.
- enfin… non, je vous laisserai découvrir la suite tout seul. Je vais vous donner un indice. Ca commence avec des promesses non tenues et ça se termine par une lettre envoyée à votre légitime et dont l’écriture est indéniablement féminine…

On ne cherche pas l’âme sœur parmi ses copines. Parce que le lendemain du jour ou vous aurez conclu, elle aura des regrets et elle vous dira qu’elle préfére que vous restiez amis. Ben oui. C’est comme ça. Si vous avez trouvé votre âme sœur de cette manière, dites vous que certaines sont un peu plus longues à la détente que les autres. Le record du monde, c’est le choc après 55 ans de mariage. Je serais vous, je dormirai que d’un œil…

On ne cherche pas l’âme sœur en boite de nuit. Encore moins en boite de nuit accueillant une clientèle de types ayant trente ans et +, avec cartes de crédit et soit célibataires, soit loin de chez eux. Tout ce que vous trouverez là bas, c’est les copines à Svetlana.

A toutes fins utiles, on ne cherche pas non plus l’âme sœur dans les boites de nuit ou il n’y a que des messieurs. Je dis ça comme ça, en passant. Mais bon, c’est votre vie, hein.

On ne cherche pas l’âme sœur au boulot. Le boulot, c’est le mal. Tout ce qui en découle est également le mal. Le fric est juste là pour vous faire avaler le concept. Les collègues de boulot ne sont jamais aussi cool que quand ils veulent votre place/votre pognon/votre bureau/votre chouette fond d’écran que si vous le gardez ils auront l’air de copieurs. On ne cherche donc pas d’âme sœur au boulot et soit dit en passant, si je pouvais faire autrement, je n’aurai jamais cherché de boulot non plus. Non mais, sans blague.

On ne cherche pas l’âme sœur à une table de rôlistes. Parce que tôt ou tard, soit vous tomberez sur une névrosée qui compense de n’avoir jamais réussi dans le théatre, soit sur une analyste qui pourrira votre relation en vous demandant 65 fois par jour si ce que vous disez est sincère ou si vous n’êtes pas encore sans le savoir à jouer un personnage…

On ne cherche pas l’âme sœur à une table de rôlistes full girls. Dés la fin de la première séance, elles seront toutes persuadées (sans jamais vous le dire) que vous êtes gay et toute preuve du contraire (même une simple tentative) sera perçue comme une trahison. Dans le Grand Barème des Hommes à se Partager, vous passerez de la catégorie « mj mignon et complexé » à celle de «obsédé qui monte des plans foireux pour avoir du cul » en moins de temps qu’il n’en faut pour mourir d’un échec critique. Et vous regretterez amèrement de pas en être mort, d’ailleurs.

(si par miracle vous dépassez ce stade, priez tous les dieux des panthéons de vos campagnes que jamais jamais jamais jamais jamais jamais les autres filles à la table ne découvrent quoi que ce soit… mais alors jamais. Sinon, c’est votre vie, votre couple, votre campagne et vos bouquins de jdr qui disparaitront dans une terrible apocalypse…).

On ne cherche pas l’âme sœur par personne interposée qui peut vous « conseiller » ou vous « présenter une fille, tu vois, je lui ai parlé de toi et… ». Ca inclut vos amis, votre mère, des gens moins importants et bien intentionnés et même Mr Mamadou –retour-affection-guérit-cancer-répare-téléphones-à-distance-chance-au-jeu-donne-le-don-de-la-séduction. Surtout lui, en fait. Et non, je n’ai rien contre lui personnellement. Se trouve juste que je le connais. Mamadou le chamane du Sénégal fraichement arrivé en France s’appelle Fred, il est né à Tourcoing et il a lamentablement foiré ses études en HEC il y a vingt ans.

On ne cherche pas l’âme sœur après avoir acheté en sex-shop un parfum censément aphrodisiaque au pouvoir attractif garanti. Déjà, la tronche du vendeur esseulé et qui bosse de nuit dans ce genre d’endroits devrait vous donner un indice… si vous êtes un peu distrait, pensez que même vendu à 200 euro le flacon, un extrait de gélatine de porc parfumé au jasmin reste un extrait de gélatine de porc parfumé au jasmin… et non, les phéromones maaaaales n’ont pas cette odeur là. Enfin, j’espère surtout que les vôtres n’ont pas cette odeur là. Dés fois que vous auriez un doute, les filles n’ont absolument aucune attirance pour les rhinocéros, les ours, les tigres et les insectes. Elles n’en mangent pas et elles n’aiment pas l’odeur non plus. Donc, même si votre truc à effet garanti contient censément des machins de ce genre, ça n’aura aucun effet à part sur votre carte de crédit.

On ne cherche enfin pas l’âme sœur dans le cercle de ses proches. Notamment, on ne s’intéresse pas à la meilleure amie de la copine de votre meilleur ami. Si vous le faites quand même, sachez que tôt ou tard, ça veut dire que plus personne ne sera le meilleur ami de plus personne. Dans des cas extrèmes, ça peut aller jusqu’à un drame en bateau vingt ans plus tard ou tout le monde disparaît sauf le tueur qui s’enfuit ensuite à Acapulco pour y vivre en concubinage secret avec une tortue de mer. Et on ne rigole pas, Ici Paris est plein d’histoires de ce genre et Mamadou, pardon… Fred, m’en parle souvent aussi.

Bon, je crois qu’on a fait le tour de la question. Si vous avez mis plus de 100 minutes à comprendre ce que je voulais dire, alors je vais faire plus court et plus simple : renoncez. Cassez vous. Devenez moine, hermite, misanthrope ou quelque chose du genre. Allez, du vent.

(Svetlana ? Ils sont tous partis mon amour… tu sais que j’ai quelques cartes de crédit encore inédites. Tu m’avais pas dit qu’on pouvait faire connaissance avec tes nombreuses cousines ?)

Message par **Moto Shikizu** » 08 sept. 2006, 15:23

un petit bijou encore une fois Penombre ! Merci ! comme ca je sais qu'il n'y a d'espoir que dans le neant ...

Pénombre · Message par **Pénombre** » 22 févr. 2007, 16:11

La fin du monde, en moins de 100 minutes.

Un jour, il parait qu'on va tous avoir droit au plus grand spectacle sons et lumière imaginable, qui se jouera à guichets fermés et qui restera le summum, l'apothéose et l'aboutissement de tous les gros trucs spectaculaires de la création. Oui, rien que ça.

Si on a de la chance, on sera prévenus à l'avance et on pourra se payer une bonne paire de lunettes de soleil et un paquet de popcorn format gargantua pour profiter du spectacle. Sinon, ben on aura l'air un peu bêtes vu que personne saura ou se trouve le guichet pour se faire rembourser les billets. Faut dire qu'à ce moment là, on sera tous morts.

Parfois, lorsque j'ai du temps à perdre, je me demande de quoi ça pourrait bien avoir l'air, la fin du monde. Et si ça serait pas possible de se rencarder un peu, mine de rien.
Par exemple, est ce que ça sera soudain ou est ce qu'on aura droit à un générique avec force percussions et trémolos hollywoodiens ? Assez longtemps pour dire à Inigin de se taire parce qu'on va rater le début et à Marumoto qu'il ferait mieux de fermer son mag à page centrale dépliable parce que ça nous bouche la vue, quoi.
Est-ce que mettre des lunettes de soleil permettra de mieux profiter du spectacle ou en fait, est ce qu'ils vont éteindre les lumières juste avant ?
Est-ce que ça sera en décalé selon le fuseau horaire ou est ce que je serais en train de dormir et que je raterai le spectacle ? (si c'est en décalé, j'aimerai bien pouvoir prendre un jet et sauter de fuseau en fuseau pour en profiter plusieurs fois, en fait. Non, sérieux. La fin du monde, ça n'arrive qu'une fois).

Ce genre de questions existentielles primordiales, quoi.

Quand j'étais petit, la Fin du Monde, ça allait de pair dans mon imaginaire avec le Père Noél et d'autres trucs du genre "quand je serais grand je me marierai avec ma copine du CP" ou "si tu travailles bien à l'école, plus tard tu seras un gros monsieur chauve avec un gros cigare qui rigolera pendant que les autres lui cireront les pompes et lui diront merci". Ca n'était pas dépourvu d'une certaine poésie et ça donnait envie de grandir, quoi. Même au prix du sacrifice quotidien de l'ingestion de la soupe maternelle… oui, je sais, moi aussi, j'en ai encore des crampes d'estomac restrospectives.

Et puis j'ai grandi.

J'ai appris que le Père Noél n'existait pas. J'ai oublié comment s'appelait ma copine du cours préparatoire. J'ai bien pris des kilos et perdu des cheveux mais j'ai du louper un truc dans la procédure : j'ai rarement les moyens de fumer le cigare et personne n'accepte de me cirer les pompes, sauf si je lui donne beaucoup de fric.
Alors, j'ai comme qui dirait l'impression que la Fin du Monde, ça va encore être une grosse déception.
Et même si je suis pas encore mort, j'arrive pas à savoir ou se trouve le guichet pour me faire rembourser le billet.

Ca aurait pu être comique pourtant. Je veux dire, si on se fie à la Bible, on aurait pu tous avoir un petit rôle dans le plus gros film catastrophe de l'histoire de l'humanité. Avec des tremblements de terre, des démons grands comme la mauvaise foi de Nicolas Sarkozy, des flammes, des cris, du sang, du stupre et tout le tralala.
Et au final, on aurait eu droit à un mégagrossuper projo qui aurait fait passer le soleil pour une diode de téléphone et une grosse voix aurait dit un truc du genre
"Trois !!" (et les démons s'en seraient donnés à cœur joie dans le massacre, surtout avec mon voisin de palier)"

Et puis la voix aurait dit sur le même ton
"Deux !!" (et un certain nombre d'amis chers seraient tombés dans une faille opportunément ouverte sous leur pieds, juste avant qu'un building leur écrase la tronche pour faire bonne mesure)

Et puis elle aurait dit d'un ton bien plus dramatique
"Un !!" (là, c'est le moment ou mon banquier, mon précepteur, ma première petite amie, son mari et quelques autres se voient offrir une douche de lave bouillante sur l'air de copacabana pendant que je parviens à m'asseoir d'extrème justesse sur un transat, avec un verre de quelque chose de sympa à la main et en prenant la pause pour le cliché final alors que la grosse vague de 250 mètres de haut arrive en arrière plan pour percuter le volcan et que la pluie de météores dévaste Neuilly …)

Et ensuite, ZAP !! Plus rien. Un grand éclair blanc, le silence et merci d'être venus chers amis. Non, il n'y aura pas de rediffusion. Non, nous ne ferons pas La Fin du Monde II, ni III, ni IV.

Alléchant, non ?

Ben raté. Ca se passera pas comme ça.

Je vais vous faire un scoop : on aura pas droit à la fin du monde. A la place, ça sera sordide, ça se passera à la télévision française et ça aura lieu le soir du 6 mai 2007.

Etes vous déjà allé voir un film gros budget décevant au final ? Ben c'est ce qui nous attend. Et c'est pourtant pas faute de budget, justement. Non seulement personne ne lésine sur les sous mais y en a qui se sont pas privés d'enfoncer leur budget "mauvaise foi démagogique".

Je vais prendre quelques exemples, au hasard.
- Il y en a un qui passe son temps à dire qu'il faut mettre de l'ordre dans ce pays, il veut vendre des képis et des karchers à tout le monde, en sabrant dans le lard de la fonction publique et des services aux citoyens qui n'impliquent pas de menottes ou de reconduite à la frontière. Mais d'un coup, il ne parle plus que de travailler tous ensemble vers des lendemains qui chantent alors que jusque là, la question était plutôt de savoir qui c'est qui n'aurait pas droit au charter vers le Togo ou à l'expulsion de son logement pour cause de fin de droits ASSEDIC et entrave au droit à la propriété… les gars menottés et expulsés avec leur bol de soupe popu encore dans les mains, c'est sûr qu'ils se sentent rassurés, tout à coup. Enfin un pays ou l'on sera heureux sans craindre pour son scooter ou pour les descentes de police avec 200 bonshommes qui parviennent péniblement à encercler deux barrettes de hasch…
- Sa rivale a passé ces dernières années à dire haut et fort combien elle aimait le premier ministre des granbretons, ce progressiste et démocrate convaincu qui est parvenu à écouter tellement peu les autres qu'il s'est assourdi au bruit de ses propres vantardises et laissera comme seul héritage d'avoir poursuivi la politique sociale de Thatcher (très progressiste) et la politique étrangère de W. Bush Junior (très démocrate). Tout à coup, après ces années de silence complice qu'elle a partagé avec ses petits "camarades" lorsqu'ils étaient au pouvoir, elle a eu l'illumination christique et en est même arriver à réformer la langue française dans la foulée pour nous montrer à quel point ça allait changer. Je crois qu'on appelle ça de l'esbrouffitude ou un truc dans le genre… attendez, je me plante complètement. J'ai trouvé le mot qu'il me fallait : c'est "platitudes".
- Y en a un autre, pendant des années, il n'a rien fait à part cautionner une certaine majorité en tentant de vendre ses services de force d'appoint à l'assemblée nationale et dans diverses circonscriptions électorales. Ca l'a laissé tellement dans l'ombre que la première fois qu'il a fait parler de lui en bien, c'est en filant une claque à un gosse en public. C'est clair qu'à ce moment là, un certain nombre de gens ont du se retourner pour voir si eux aussi n'avaient pas un sâle gosse dans les parages pour lui en coller une. La revanche des petites gens sur d'autres petites gens plus cons et plus audacieux qu'eux. Parlez d'un coming-out… à part ça, ça va bien merci, on a continué à faire de la collaboration de classe mais maintenant, on jure qu'on peut aussi faire le contraire. La dernière fois qu'un type à prétendu vouloir concilier les contraires dans une situation analogue, il s'appelait Jacques et il nous a beaucoup parlé de pommes et de fracture sociale. Mais bon, promis, cette fois la compote sera faite avec des fruits tous beaux, tout frais.

Ces trois là, ils ont tous compris qu'il nous fallait un pays plus sain dans un monde plus beau. C'est marrant, moi j'ai pas fait l'ENA, ni Sciences Po, ni les pinces-fesses dans les ministères où les siestes sur les bancs de l'assemblée mais j'ai pas eu besoin d'illumination pré-électorale pour dire exactement la même chose. On tremble tous d'anticipation en imaginant les perspectives cosmiques et les conséquences dramatiques que de telles révolutions idéologiques vont provoquer à l'échelle de la planète… heureusement qu'on est tous nés dans la bonne période, sinon on aurait raté ce grand moment de l'histoire humaine ou pour une fois, tout le monde est d'accord avec nous.

A part eux, qui ont été au pouvoir, ont été aux côtés de ceux au pouvoir ou ont soutenu à l'assemblée ces gens là, il y a les autres. Tendance nettement plus apocalyptique sauce "moi contre le reste du monde". J'aurai bien cherché une fin du monde un peu plus sympa dans ces coins là du ring, mais ça s'annonce aussi comme décevant.

Dans le coin gauche, des gens qui passent plus de temps à s'entredéchirer sur les nuances de la révolution et de vieilles histoires de pic à glace pendant que ce Grand Capital censé être leur ennemi continue son petit bonhomme de chemin peinard. Quand ça ne va plus, ils se fractionnent encore davantage et au final, chacun sera d'accord dans son coin avec lui-même. La fin du monde, je pensais que ça serais une grande explosion mais j'avoue que l'implosion perpétuelle, j'y avais pas songé. Je me demande si on peut être communiste et schizophrène à la fois… juste histoire de démultiplier les dissidences.

Dans le coin droit, l'éternel connard de service. Après les ratonnades, le voilà qui veut se mettre à la chasse aux homos. Les "chapons" comme il disait devant les chasseurs en congrés il y a peu. Encore un homme qui cherche tellement à rassembler la mâle virilité de ses concitoyens aigris par un mélange de poudre à fusil, de testostérone et de pastaga qu'il est passé à côté de réalités fondamentales à propos des hommes qui aiment les armes. Pourtant, déjà, à Sparte… c'est clair que là, c'est pas la fin du monde qui nous guette, c'est plutôt celle des neurones. Je serais vous, j'éviterai de me promener dans les bois à l'avenir. Surtout main dans la main avec une personne du même sexe. Un acte citoyen spontané est si vite arrivé…

A par eux, il y a qui ? des débarqués de dernière minute qui prétendent en quatre semaines rassembler un mécontentement latent qui dépassera les 2% d'intentions de vote. Sacré bouleversement dans le paysage politique, ça. Reparlons en la prochaine fois, plutôt. Les plants non-OGM, il me semblait pourtant qu'il fallait leur laisser le temps de pousser peinards au lieu de faire dans la greffe sauvage et hors saison… c'est encore comme ça que ça donne les meilleurs résultats, hein José ?
Enfin, c'est pas mieux chez ces écologistes dont l'audience s'effrite en proportion inverse de la courbe à laquelle leurs idées progressent. L'écologie sauce française est-elle biodégradable ? Et si non, est ce qu'une fois l'opportunisme électoral assagi on évitera enfin sa dissolution ou toutes ces belles idées auront-elles simplement droit à un nouveau tour de manège médiatique avant d'aller rejoindre les coulisses en attendant juillet et sa canicule ? Est-ce qu'on en arrivera un jour à une politique écologique sans écologistes ? Par extension, tiens, est ce qu'on peut espérer faire du social sans socialistes ? Parce que pour l'instant, on a plutôt eu droit à l'inverse : des socialistes sans social.

Donc, malheureusement, toutes mes utopies d'enfant sont mortes et enterrées. La fin du monde n'aura pas lieu et on aura droit à une grande messe télévisuelle à la con à la place. On aura même plusieurs saucissonnages et il faudra rester jusqu'à minuit pour écouter 15689756 fois les mêmes conneries avant d'être enfin fixés, c'est dire le genre de perspective réjouissante qui nous fait tous saliver d'anticipation... contraitrement à d'autres, je n'irai pas à la pèche ce jour là mais je crois que j'enverrai la téloche chez les poissons par contre.

La bonne nouvelle, car il en faut une, c'est que puisque ça ne sera pas la fin du monde, du coup, le Jour d'Après, la plupart d'entres nous seront encore bien vivants par voie de conséquence. La planète sera probablement encore là (sinon, il y a peu de chances que ça soit à cause de cette élection de toute manière) et donc, nous tous ou presque également. Si vous me revoyez pas, no souci. Je ne serais pas parti ailleurs dans l'espoir d'un monde meilleur et autre banalitudes… rassurez vous.

Si on se revoit pas, donc, c'est juste que la DRH m'aura convoqué pour rupture de contrat soudaine et subite.

J'aurai probablement eu droit à un messager spécial, avec un petit mot pré-rédigé disant un truc du genre "L'entreprise La Vie Inc. – filiale de Univers, Société Anonyme A Responsabilité Non Etablie – vous remercie d'avoir planché pour elle durant chaque instant de votre existence et vous offre ce voyage aller simple obligatoire pour une personne, départ immédiat. Merci de débarrasser votre corps de son âme et de fermer les yeux avant de partir."

Ou un truc du genre.

Mais si on se revoit, alors y aura encore matière à se prendre le chou, hein. On pourra renouer avec nos vieilles habitudes, refaire le monde à coups de police Times Roman 10 et de syndrômes du tunnel carpien, de myopie informatique et de réactions épileptiques (oui, c'est marqué sur la boite que trop de temps devant un ordinateur peut provoquer des réactions épileptiques les gars, surtout quand on s'agite pour pas grand-chose

).

Si vous avez lu ça en moins de 100 minutes, que vous êtes encore vivant et qu'aucun cataclysme intégral n'a emporté notre planète vers une destinée emplie d'incertitudes; alors j'ai une dernière question :

On fera quoi, à partir du 7 mai 2007 et jusqu'aux prochaines échéances électorales ?

On attendra la fin du monde ? 

Message par **Goju Kaze** » 23 févr. 2007, 10:38

Pénombre, je vais entoner une chanson : R E S P E C T...

- de 100 minutes pour tout lire.

Message par **Kakita Inigin** » 23 févr. 2007, 17:24

On partira en Suisse.
Ah non, pardon; ca c'est uniquement pour ceux qui ne risquent rien sous sarkozy.

Message par **Kõjiro** » 24 févr. 2007, 17:06

Merci pour ce petit moment d'humour / d'humeur en tout cas

Pénombre · Message par **Pénombre** » 28 févr. 2007, 11:09

L'anticipation, en moins de 100 minutes.

Ceux qui me connaissent, un peu, savent que j'aime la science-fiction et un certain nombre de ses dérivés.

Et bien nous ne parlerons pas de cette anticipation là aujourd'hui.

Non, nous parlerons bel et bien de l'Anticipation comme "la faculté de construire à l'avance une production mentale ou un évènement extérieur", comme dirait l'autre.
Bon, on va même encore restreindre le champ du sujet, vu que j'ai souvent l'esprit un peu confus et que j'ai parfois du mal à savoir si je construis à l'avance mes productions mentales… non, sérieux, des fois j'ai l'impression de refaire le même cheminement mental pour la xième fois ou de débarquer six heures après la fin du film…

Bon, alors, parlons un peu de la construction à l'avance des évènements extérieurs. Vous savez, genre quand vous salivez en pensant à ce que vous allez manger tout à l'heure, ou en vous imaginant brancher la platine pour insérer le dernier DVD que vous avez acquis après un long et difficile intermède au milieu de nos congénères rassemblés (tous à la même heure bien sûr, comme quoi y en a qui anticipent mal….) à la FNAC, au Virgin ou un truc du genre. A moins que vous ne soyez un peu plus anxieux en imaginant le trajet postal de votre dernière acquisition et toutes les mésaventures qui ont pu lui survenir, ou que vous soyez présentement en train de retenir un soupir lubrique en espérant que les rondeurs mammaires prometteuses dessinées par le sweat de votre dernière conquête ne vont pas se révéler être essentiellement composées de tissu et autres matériaux à effet de volume stratégiquement déployés.

Voilà, anticiper, c'est ça. Une sorte de fonction essentielle de l'activité neurale de nos pauvres encéphales, et pas que des notres d'ailleurs.

Lorsque je me suis penché un peu sur le zen, j'ai découvert qu'on y considérait l'anticipation comme un gros souci. Envisager les choses à l'avance, en simplifiant ça revient à se fabriquer des peurs et des désirs qui n'ont la plupart du temps aucun rapport avec la réalité.
Clair non ? Si on avait pu se passer de la moitié des peurs, des doutes et des espoirs déçus de nos existences respectives, on aurait probablement un sourire qui donnerait l'impression qu'on a été sur la même photo de classe que Bouddha.
Comme on s'en doute, on s'est tous un peu loupés cette fois ci. Peut-être la prochaine ? s'il y a une prochaine, bien sûr…
Mais n'anticipons pas.

Si les tenants du zen ont raison, alors un tas de trucs du genre "gouverner c'est prévoir" ou la déception de la cigale quand l'hiver fut venu sont des arnaques. En simplifiant, hein. Non parce que je vous vois déjà en train de faire des constructions mentales anticipatrices pour explorer tout ce qui changera dans votre vie si jamais vous essayez de cesser d'anticiper.

Ben c'est loupé. Anticiper ce qui se passera si on cesse d'anticiper c'est un peu comme penser à ne pas penser… c'est zen, donc c'est à la fois très abscons, très simple et totalement hors de notre portée puisqu'à ce qu'il parait on est tous nés parfaitement sereins mais que ça a commencé à foirer juste après.

Donc, nous vivons, nous prévoyons, nous supposons et nous imaginons. Enfin, en théorie, hein.
Non, parce que quand je vois le coup du réchauffement climatique, je me dis que question prévoyance, c'est pas vraiment terrible, hein… enfin, j'imagine que puisque nos gouvernants ont leur part de responsabilité là-dedans, l'adage "gouverner c'est prévoir" évoqué plus haut est autant véridique qu'inemployé de nos jours.
Ne parlons pas du magnifique "rattrapage médiatique" de toutes ces grandes firmes qui ont passé les cinquante dernières années à livrer des batailles juridiques pour démontrer qu'elles n'étaient responsables d'aucun problème environnemental, pour tout à coup se porter volontaires et s'engager sur… rien. Mais avec beaucoup de bruit, hein.

Personne n'a anticipé un peu plus de licenciements secs et de turn-over parmi les grands de ce monde ? Non ? Ca prouve que la loi du marché s'applique comme toutes les autres : nul n'est censé être au dessus mais "nul", ça ne veut plus dire "absolument personne" depuis longtemps. Ca veut juste dire "tous ceusses qu'ont pas la carte de membre de la grande conspiration mondiale des gnomes de Zurich de la loge franc-maçonnique judéo-communiste infiltrée par les Grey qui pratiquent les anciens rituels atlantes".

Mais non, je rigole pour la grande conspiration… la réalité est nettement moins amusante, nettement plus sordide et à tout prendre parfaitement représentative des grands accomplissements de l'espèce humaine. Vous y avez cru, hein ?
J'aurais bien aimé, moi aussi.

Enfin, je suppose que les gens qui nous dirigent doivent tous être de grands maîtres zen, quelque part… à force de ne rien anticiper tout en ayant toujours le même air satisfait d'eux-mêmes.

Au fait, y en a combien des patrons de multinationales ou d'hommes politiques qui se sont retrouvés à mendier au coin de la rue ? Ou qui se sont suicidés ? Non, ces gens là, c'est un peu comme des pjs moines rokugani : quand ils perdent beaucoup en honneur, ils ont beau partir vivre à l'écart du reste du monde et se vouer à une quête spirituelle personnelle, ils peuvent revenir à la table quand ça leur plait et asséner aux autres joueurs tout le poids de leur sagesse. D'ailleurs, certains comme Messier ou Jospin ont non seulement l'âge requis pour prétendre à l'inkyo mais ils l'ont déjà fait et ils sont revenus aussi.
Comme il m'arrive de le dire parfois, on échappe jamais au ressac. Sauf que s'il ramène la plupart d'entres nous là où on se serait passé de revenir, il en ramène d'autres là ou on se serait passé de les revoir… s'pas Lionel ? T'auras pas fait mieux que tous les autres, en fin de compte.

Mais ne nous affolons pas, tout va pour le mieux. C'est ainsi que tourne le monde. Eternel recommencement des mêmes pitreries, trop souvent avec les mêmes pitres. La vie, la vraie, est l'incarnation parfaite de l'idéal de tous les magnats de la télévision : une grande rediffusion permanente qui ne coùte pas un rond, sauf aux petits rôles.
Et encore, s'ils ne payent qu'avec de l'argent, ça le fait encore… pensez à ceux qui sont castés juste pour terminer dans un génocide ou une bonne vieille guerre d'intégristes crétins, juste histoire de faire plaisir à l'orgueil de trois barbus et au portefeuille de deux gros chauves avec un cigare.
(Non, je n'ai rien contre les chauves, la barbe ou le cigare. C'est une caricature. Arrétez d'anticiper, on se croirait dans un procès d'intention. C'est pas comme si j'avais fait une blague sur les juifs quand même…).

Tout ça pour dire quoi ? ben les maîtres zen, ils ont raison. On anticipe trop. Déjà, on anticipe tous que quoi qu'il se passe demain, ça nous fera un jour de moins à vivre. Que les choses iront forcément moins bien à partir du 7 mai et que nos descendants encore enfants vont nous en vouloir terriblement quand ils se retrouveront condamnés à perpette aux boulots précaires sans espoir de retraite vu qu'on est pas foutus d'aller taxer les 74 milliards de profits nets des entreprises françaises pour l'année 2006… quand j'étais môme on appelait ce genre de job "les boulots d'été" sauf qu'avec le réchauffement climatique et la précarisation du travail, on pourra enfin se féliciter d'avoir droit à l'été toute l'année.

Génial, hein ? On arrête pas le progrès. C'est pas les auteurs d'anticipation qui auraient prévu ça, hein ? L'été perpétuel… toute l'année à la plage, servis par des djeuns précarisés à vie. C'est les vendeurs de parasols, de sable pour les villes loin des côtes et de "kebab artisanal fait main" importé du Sri Lanka congelés qui vont être content.

Et les cancérologues bretons qui s'occuperont des baigneurs aussi, hein.

Merci Total, non seulement de n'avoir pas été foutu d'anticiper que l'Erika chargé jusqu'à la gueule de rebuts pétroliers en majeure partie illégaux nous ferait le même coup que l'Amoco et quelques autres quasiment au même endroit mais aussi d'avoir minimisé leur impact sur l'environnement et nié celui sur les bénévoles qui ont passé des semaines sur la plage, et pas pour se la dorer au soleil…
Tout ça pour être raquetté d'une misère par la justice et engranger des profits records par la suite. Belle opération les gars. On ira pas jusqu'à dire que vous l'aviez anticipé mais combien on parie que la prochaine fois ça sera exactement la même chose, avec les mêmes platitudes mensongères et la même valse des intérets égoïstes de ceux qui se font des montagnes de pognon et non seulement ne les partagent pas mais sont bien content que d'autres aillent nettoyer leurs conneries à leurs places au péril de leur santé.

Je crois que je vais laisser tomber l'anticipation, vraiment. Je vais plutôt aller à la plage, ou faire la sieste. Un truc non-constructif, non-rentable, inutile, futile, agréable et vain.

J'ai pas les moyens de certains mais j'ai pas non plus besoin d'aller me réfugier en Suisse pour pouvoir mettre de côté de quoi acheter une nouvelle boîte ou des crétins médiatisés viendront se faire des lignes de coke, anticipant déjà sur le fric que je me ferais et les embrassades de mon chirurgien spécialiste dans la reconstruction des cloisons nasales pour lequel je recrute des années à l'avance… ça mène à tout la chanson, même au ridicule. Enfin, comme dirait mon vieux pote Obi-wan "qui est le plus con ? Le con qui raconte n'importe quoi ou ceusses qui continuent à faire 200 km pour aller lui payer à prix d'or des places de concert et écouter ses chansons qu'il n'a jamais écrites ?".

Dans ma prochaine vie (comme quoi on échappe pas facilement à l'anticipation, hein), j'aimerai bien faire Jedi. Mais pas à la sauce Nouvelle Trilogie hein. Jedi à l'ancienne, quoi. Le genre de mec qui emmerde personne mais que si tu le cherches, hop il fait un petit geste de la main et il entre dans la cantina pour s'en jeter un pendant que la police regarde ailleurs et oublie les deux droïds....

C'est clair que ça aiderait pas mal de monde à ce qu'il y ait plus de Jedi de nos jours. Ne serait-ce que pour surveiller la police vu qu'elle a du mal à force de faire du chiffre en emmerdant un peu n'importe qui à se rappeler parfois pourquoi les citoyens leur ont filé de jolis uniformes…et ça, on pourra pas me dire que j'anticipe, hein, c'est déjà du passé (très) imparfait depuis un bon moment et à défaut de présent progressif, ça vire plutôt au présent ridicule. Parlez d'un cadeau…

Ouaip, je crois que malgré tout, je ferai Jedi si jamais j'ai mon mot à dire. La dernière fois, j'ai été un peu chamboulé dans la grande gare de routage du destin et j'ai pris le dossier "numéro 6 milliards et quelques, comme les autres" à l'arraché avant d'être expulsé vers mon existence actuelle. Le "struggle for life", ça n'a rien à voir avec les conneries des écoles de commerce. Mais alors rien du tout. Mais on a jamais dit que dans le commerce il fallait forcément vendre des trucs vrais, ou même utiles, hein.

Ouaip. Je ferais la combo chevalier Jedi/Maitre Zen. J'aurai même plus à anticiper quoi que ce soit : j'ai un souci, je souris. Un connard me fait souci, je fais un petit geste de la main et hop, il va rejoindre la police, Johnny, le Petit Nicolas, Bush Junior, JM Messier, Oussama et quelques autres devant la cantina. En plein caniard, au soleil, avec le réchauffement climatique…

J'en salive d'avance tellement j'anticipe.

Voilà, si vous avez lu tout ça en moins de 100 minutes ben… rien.

Parfaitement, rien.
Hé oui. Fallait réfléchir un peu les gars : je vous ai dit qu'on anticipait trop

De temps en temps, faut savoir retrouver le bonheur des surprises

Pénombre · Message par **Pénombre** » 03 avr. 2007, 09:53

300 en moins de 100 minutes

C'est l'histoire d'une histoire qui n'a rien d'historique même si les noms et les lieux et certaines situations le furent en leur temps. Mais bon, si le mec qui a commis ça le dit, hein, c'est que c'est qu'une coincidence. Frankie, tu en as sorti une belle ce jour là.

Dans notre histoire, il y a des gentils et des méchants. Les méchants, ils ont la peau plus foncée que les gentils, ils sont nombreux, ils sont cosmopolites et ils forment un empire conquérant qui se livre à diverses atrocités propres à tous ceux qui veulent vous squatter le paillasson. Non, ça ne me rappelle absolument rien. A part les échos du dernier meeting du FN à 400 m de chez moi, ça ne me rappelle absolument rien du tout.

Les gentils, forcément, ils ont la peau plus claire, ils sont moins nombreux et en plus, ils ont un gros problème : dés que l'un d'entres eux se met à penser avec autre chose que sa testostérone, automatiquement il devient décadent, làche et prèt à se laisser acheter par l'ennemi. C'est clair que certains plans de carrière chez les gentils, ça craint. Je veux dire, quand tu passes devant le conseiller d'orientation, t'as pas intérêt à dire que tu veux faire littéraire, hein. Et surtout, mais alors, surtout, évite de dire que tu aimes les philosophes grecs. Ca, c'est direct un coup de pied dans le bide et on te jette dans un puit ou tu peux polluer l'eau de tout ton bled. Histoire que tous ceux qui en boiront et qui crèveront ensuite se rappellent que les philosophes grecs, c'est pas une voie d'orientation convenable.

Donc, comme de juste, les méchants ils rappliquent chez les gentils avec un certain nombre de preuves qu'ils sont pas commodes quand on leur dit non. C'est marrant que ce film ait un tel succès aux USA au passage. Quand je pense à une horde cosmopolite qui rapplique devant ta porte au service d'une minorité de mégalos qui estiment avoir une mission divine et qui brandissent plein de trucs un peu lourdingues pour te faire comprendre que t'as intérêt à leur dire oui, c'est pas vraiment aux perses et à leurs voisins que je pense mais plutôt à des gens qui squattent beaucoup dans ce coin là depuis quelques années et qui viennent de l'autre côté de l'atlantique… mais bon, j'imagine qu'à partir du moment ou tu dis "patriotisme et liberté" dans une phrase, aucun con nulle part, même pas aux USA, ne peux imaginer que c'est de sa connerie à lui que tu parles… comme quoi, quand on te prend pour un con au cinoche, souvent ça marche…

Alors, nos méchants, ils font de la diplomatie à la sauce méchant : soit tu acceptes nos conditions, soit on va revenir et ça va moins rigoler. Les gentils, qui sont courageux et plein de testostérone, ils foutent l'envoyé des méchants dans un puit (je crois que c'est à ce moment là que les grecs ont découvert le mérite de l'eau en bouteille, pardon, de l'eau en amphores…) et grosso modo, ça veut dire "tes propositions, tu peux te les garder". Bon, comme ni le plénipotentiaire, ni ses potes au fond du puit ne retourneront jamais porter la réponse, le grand méchant va devoir déduire ça tout seul, sans doute. Mettons qu'il y arrive et passons à la suite. Accordons lui un peu d'intelligence, de gràce.

Après, les choses se compliquent, parce que bon, faut un peu habiller l'histoire. Donc, parmi les gentils, il y a les vrais et ceusses qu'on eu la carte du club mais qui sont pas des vrais. Y doit y avoir une arnaque dans leur système de sélection ou les gosses sont matraqués et tyrannisés pour devenir des débiles patriotes tendance crypto-facho parce que visiblement, les faux gentils qui ont eu leur carte, ils ont pas du passer par ce cycle de formation là. Sans doute des mecs qui ont fait Lettres et qui ont un peu trop étudié les philosophes grecs…
Mais on s'égare. Qu'il suffise de dire que les faux gentils, évidemment, ils ont été achetés par l'ennemi. C'est vrai que le grand méchant, il a 20000 fois plus de types à ses ordres que les gentils, des types qui n'attendent qu'une seule chose, c'est qu'on les làche sur le bled pourri des gentils pour le transformer en pile de cure-dents format homologué. Mais même un combat "à la loyale" comme ça, c'est pas son truc. C'est un gros méchant, hein, donc il faut que lui aussi il soit veule et corrompu et qu'il achète des chevriers et des barbouzes plutôt que de les affronter à 1000 contre un. C'est clair qu'ils lui foutent trop la trouille en fait.

Bon, le chef des gentils, il comprend vite qu'il y a comme une embrouille mais comme les autres faux gentils ils lui sortent tous vite fait la carte membre du club, il les balance pas dans le puit. Il fait pire que ça : il prend avec lui tous les autres membres du club qui sont des vrais et ils partent de leur patelin pour aller arréter les méchants tous seuls. Comme ça, ils peuvent laisser le champ libre aux faux gentils. C'est intelligent, hein. Ca en dit long sur ceusses qui défendent la liberté et la civilisation face aux hordes cosmopolites aux narines percées qui fraternisent avec les pédérastes qui ont fait Philo. Comme disait Sun Tzu un peu avant ça et à bonne distance de la grèce "faut savoir surprendre l'ennemi pour remporter la victoire". Des fois, même que ça marche. Parfois même un peu trop d'ailleurs. La dernière St Valentin ou j'ai voulu surprendre une jeune dame, ça a été pour la découvrir dans les bras d'un autre type. Mais on s'écarte du sujet.

Donc, nos gentils partent de leur bled pour aller arréter les méchants en les attirant dans un bon gros piège tactique. Le genre de trucs que désormais tout le monde étudie dans les académies militaires mais que si on s'en sert encore, ben ça marchera quand même. Un peu comme de contourner une ligne de fortifications quoi… ça a marché avec Gengis Khan mais personne ne pensait sérieusement que ça marcherait avec Adolf Hitler… ça aussi, ça en dit long sur les minorités de galonnés plein de rigueur martiale qui sont les héritiers spirituels de nos gentils de 300. Mais chut, c'est des gens comme ça les héros de 300. Des gros cons testostéronés qui défendent les valeurs de la civilisation malgré les philosophes grecs et les droitsdelhommistes. Cette cinquième colonne de socio-traitres pédérastes et mous du bide.

En cours de route, nos 300 vrais gentils croisent des gars du voisinage qui sont leurs amis. Enfin, y parait. Marrant ça mais quand on est à la tête d'un bled que le monde connu craint parce qu'il est peuplé de fachos agressifs, les potiers et les forgerons des patelins alentours, on peut dire que ce sont des vieux potes… quand on en a besoin comme seconds couteaux. Mais bon, c'est que des seconds couteaux, hein. Pas des vrais gentils. Donc, ils sont pas des masses courageux et ils ont une dégaine de loqueteux. Evidemment, on oublie de mentionner qu'ils ont pas attendu les gentils pour prendre la route tous seuls et aller se dresser eux aussi contre un ennemi vachement plus dangereux et nombreux qu'eux. On vous a dit que c'était pas eux les courageux de service, d'accord ? Ces gars là, ils sont là pour servir de faire valoir aux gentils en dépit de toute vraisemblance.

La suite est prévisible, évidemment. Les gentils montrent aux méchants que question atrocités eux aussi ils savent faire mais que c'est pas dans leurs habitudes. Fallait pas les chercher hein. Typique de la morale de notre époque : je vaut bien mieux que toi mais si jamais tu me fais une entourloupe, je ferais encore plus vache. La dernière fois que des méchants ont crashé des avions sur des tours de gentils, on est allé bombarder un pays qui n'avait rien à voir avec ça et on a fait 200 fois plus de victimes innocentes (et c'est pas encore fini en prime). Y a pas à dire, les gentils faut jamais les asticoter. Mais ils sont si peu nombreux face aux hordes cosmopolites de méchants piercés et hellénophiles…

Donc, nos gentils ils trainent avec eux les gars des patelins voisins qui sont là pour faire de la figuration. Même si historiquement ils ont fait bien plus que de la figuration, on vous a dit que ça n'était qu'une coincidence. C'est vrai qu'exploiter des noms et des situations alors que tous les ayants droits sont morts depuis 2400 ans pour raconter des conneries fachistes et primaires avec une symbolique psy qui ne dépasse pas le stade anal, ça peut se faire sans trop de risques de procès en diffamation, hein. Alors ralez pas, au nom de la licence artistique on aurait même pu les zapper complet du film, les figurants.

Bon, je vous épargne les passages baston, de toute manière on l'a tous regardé que pour ça. Rien à dire, c'est ce qu'on attendait vu qu'on nous l'avait déjà montré en petits morceaux dans les previews. Bref, j'ai baillé.

A la fin, les gentils, ils meurent. Non, c'est pas un spoiler, c'est un noble sacrifice patriotique. Ils meurent au combat, avec plus de testostérone que de sang dans le bide au final. Mais ils ont vidé le terrain d'un tas de méchants et ils ont sauvé la civilisation et la liberté, hein. Non, sérieux, c'est vrai.

La preuve, c'est que dans l'histoire dont 300 n'est proche que par "coincidence", le grand méchant, il a continué son bonhomme de chemin ensuite et il a rasé la plupart des patelins grecs avant de mourir empoisonné chez lui bien plus tard, dans une sordide histoire de politique à la noix. Quant au patelin des gentils, vu qu'ils l'ont tous abandonné aux mains des faux gentils, ça a mal tourné. Moins d'un siècle plus tard, les testostéronés ont du faire face à une révolte des paysans qui trimaient pour eux et ils ont fini par terminer comme chevriers dans l'empire romain un peu plus tard. C'est ça, la grandeur des civilisations testostéronées : ça ne dure jamais très longtemps. S'pas Georges W. junior ?

Mais on s'en fout, dans le film, c'est pas comme ça. Les gentils sauvent le monde et la veuve du héros elle peut préparer son fils à devenir le digne successeur de papa malgré les faux gentils vu que même si elle a juste été castée par le grand gentil pour lui servir de mère porteuse, faut pas l'énerver non plus la greluche… elle a le droit au respect du rôle, merde. Sinon, Miller aurait été kidnappé par le dernier bataillon des ultra-féministes qui l'attendent au tournant depuis Sin City et qui l'auraient probablement fait sodomiser par un bouc grec pour lui montrer comment les patres spartiates passaient le temps à la belle époque… fallait faire des concessions à 53% de l'espèce humaine, quand même. C'est ça, les quota des grands pays modernes et civilisés qui se reconnaissent dans 300… ç'est un peu débile.

Rassurez vous, donc, tout est bien qui finit bien. C'est un film moral après tout. Les gentils sont des gentils, les méchants sont des méchants. Sauf que là, les gentils meurent mais ils laissent la porte ouverte pour qu'on reprenne le flambeau.

Voilà, si vous avez lu ça en moins de 100 minutes, ben il n'est pas trop tard et vous savez ce qui vous reste à faire : reprenez le flambeau de ceusses qui veulent sauver la civilisation.

Allez faire un tour en Iran, c'est les gars dont les ancêtres étaient les méchants de 300 y parait, et brulez leurs dirigeants sur un autodafé de philosophes grecs. Ainsi, vous défendrez la civilisation, vous éliminerez les barbares, vous remettrez à leur juste place tous ces "penseurs" mous du bide et larmoyants et surtout vous protégerez vos petits garçons de tous ces pédérastes décadents qui prétendent leur apprendre à lire pour leur offrir l'occasion de nouer de saines amitiés viriles dans les dortoirs et les douches de la caserne avant d'aller génocider leurs voisins qui ne leur ont rien demandé...

Vous irez dans le sens du box office. C'est pas encore le sens de l'histoire mais c'est assez chouette quand même dans le genre "grande cause commune".
Pardon ?
Non, je ne serais pas du nombre.

Vous savez, moi, les adaptations à la mode de comics ou l'on exalte les vertus de l'errance urbaine ultra-violente ou celle des fantasmes sado-maso homosexuels refoulés depuis l'antiquité, c'est pas trop mon truc.

Je vais plutôt me relire Marc Aurèle. Vous savez, cet empereur romain dont les provinces incluaient le patelin des 300 ploucs de Miller (dont aucun ne portait les armes à l'époque de Marc) et qui était féru des stoiciens grecs…

Je sens que vu le sens du box-office, je vais en avoir besoin, du stoicisme…

(voilà après visionnage tout ce que j'ai à en dire en bien. C'est à dire rien)

Message par **Kõjiro** » 03 avr. 2007, 12:23

Je sens que si un jour je vois ce film je le verrais d'un oeil particulier...

Pour le fond je ne sais pas 'encore'.

Pour la prestation :