Toshi, il ne faut pas oublier que dans le mythe viking, Thor c'est un puissant guerrier par rapport aux vikings eux-mêmes, tu sais, ces fiers cogneurs un peu rentre-dedans et plutôt large d'épaules pour leur époque. Que tout le monde il avait la pétoche quand ils arrivaient. Relis Astérix, tu verras, c'est un document d'une portée historique indéniable.
C'est à dire que comparé à Thor, les vikings que le monde entier redoutait, ils font tous figure de hobbits. Voilà.
Thor, c'est le gars qui tue des géants au petit déj, à mains nues, tu vois. Tous les jours. Comme ça. Le matin, il se lève, il se tourne vers Sif sa belle et il lui dit "tu veux combien de géants dans ton café m'amour ?". Et dehors, t'entend la cavalcade des balourds qui fuient à pleines jambes. Parce que bon, c'est Thor, quoi. Le dieu du tonnerre, pas de la brise qui murmure, donc forcément, quand il pose la question, la moitié de l'univers l'entend.
C'est le type que Chuck Norris il pensait à lui quand il était gosse et qu'on lui demandait quoi qu'il voulait faire en grandissant. Avant qu'il ne devienne Chuck Norris, tu vois. A l'époque où il pensait encore et où il était pas encore une icône de geekitude absolue. Thor portait la barbe et tapait du géant des milliers d'années avant que Chuck ait son premier poil au menton et attaque un freluquet à lunette dans la cour de récré. Sauf qu'on l'a un peu oublié. Forcément, Thor n'est pas passé à la télé aussi souvent que Chuck, aussi. Qui n'en menait pas large quand il s'est fait défoncer par Bruce Lee dans la Fureur du Dragon. Dire que ce mec est devenu célèbre en se faisant exploser par un petit chinois hystérique...
Mais je m'égare.
Thor, donc, c'est un peu comme Arès chez les grecs ou W. Bush chez les américains : l'est pas excessivement malin, mais si jamais tu le chauffes, y a rapidement plein de gens morts qui sont plus là pour te dire que c'était un peu con comme idée, quoi. C'est une icône de guerre topissime ultime, quoi. Evidemment, comme tous les dieux vikings, à la fin, il perd. Mais bon, lui il s'est tapé la plus belle greluche du panthéon avant, l'ultimate cheerleader de toute la scandinavie, pas moins.
Pas comme Odin qu'a perdu un noeil et qui regrette qu'on lui ai pas offert un trône à roulettes, pour bouger un peu, Heimdall qu'a jamais pu descendre de son foutu pont, Balder qui s'est fait éventrer par une baguette taillée en pointe, Loki qui a la carrure de Woody Allen, Tyr qui peut même pas jouer à la PS3 vu qu'il lui manque une main et j'en passe.
Son marteau à manche court, c'est pas le truc que t'utilise pour planter des clous, Toshi. Quand Thor il plante un truc avec, les américains appellent ça Hiroshima et ils disent que c'est eux. D'accord ?
Un peu de respect, quoi
