La Voix De Rokugan

Kõjiro a écrit :Ca faisait longtemps...

http://jpoptrash.nihon-fr.com/portraits/portraits.htm

LA PRÉSIDENTE D'ASSOCIATION a écrit :Il n’y a pas que des larves passives dans le milieu de la Jpop. Certains prennent également des initiatives. Enfin, initiatives est un mot relatif. Disons qu’ils font semblant d’être actifs.
Tout démarre par une frustration énorme. Certains fanatiques français prennent conscience un soir de leur impuissance. Ils rêvent de rencontrer leur idole de toujours, de lui serrer la main, de le toucher, de lui parler comme à un ami, même de recevoir un baiser de sa part les jours de grande rêverie éveillée… Ils se couperaient une jambe pour ça. Mais entre Béthune et Tôkyô, il y a un paquet de kilomètres et comme ils ne veulent faire aucun effort, ce sera à leur idole de venir les voir. Pour cela, ils font donc avec les moyens du bord et créent une association loi 1901 censée rapprocher les vers de terre qu’ils sont de l’étoile inaccessible.

L’idole en elle-même, que nous appellerons ici XX, peut tout aussi bien être un homme qu’une femme mais nous constatons que ce sont les clowns issus du rock visuel qui sont les plus pris pour cible. Les noms de ces associations sont toujours extrêmement ronflants et prétentieux : XX en France, Project XX, XX à poil dans ma chambre…
Créer une association, c’est facile et gratuit. Trois personnes suffisent. Il faut un trésorier, un vice-président et surtout un président, titre bien vite accaparé par notre fanatique en chef, presque toujours une nana, et instigatrice du pseudo projet. La présidente d’association peut être (au choix) une étudiante débile obèse gothique visualeuse yaoïste fan de Harry Potter bisexuelle pucelle et acnéique. Grâce à son titre auto-proclamé, elle découvre la puissance. Elle se laisse donc aller à une hyper mégalomanie renforcée par un énorme sentiment de frustration qu’elle trimballait depuis des lustres. C’est elle la chef, elle est omnipotente sur son forum actif ; à la moindre contrariété, elle censure et banni à tour de bras. Elle a toujours raison. Lorsque quelqu'un ose lui dire que son association est bidon, elle déclare avec une fureur enfantine que de toute façon, elle, elle sait que c'est vrai et qu'on allait voir bientôt… Nananèreuhh ! Elle règle ses comptes aussi et elle en a en suspend ! Toutes ces années où elle fut humiliée et dédaignée sont lavées dans le sang virtuel. Maintenant, elle est quelqu’un : la présidente du fan club français de XX, elle est comme qui dirait un proche de l’idole en question, et elle va la faire venir chez nous. Autour d’elle se forme une petite cour de membres particulièrement serviles et cons. Des clans se créent. Ça complote sec par derrière et ça se démolit en petit comité. Une bonne ambiance.

Comme tous les mythos, elle croit à ses propres conneries. A l’aide d’un message écrit dans un anglais de collège, elle pense avoir réellement contacté XX sur son site perso. Ben oui, y’a toujours un formulaire de contact sur ces machins, ça sert à la boîte à se constituer une jolie collection d’adresses mail pour du spam commercial… Elle attend avec patience une réponse dans son Outlook aux motifs gothiques.
Pris dans la spirale de la gloire, la présidente d’association n’hésite pas à en rajouter afin de briller encore plus. Elle déclare qu’elle aurait reçu une réponse personnelle de XX. Alors il aurait entendu parler d’elle (aha !), lui aurait indiqué son profond intérêt pour ce qu’elle fait (ahahaha !) et songerait à elle pour un boulot (pffff…), Probablement un job d'assistante en vue au Japon pour elle tous frais payés avec XX… Quelle ascension pour elle alors que Quick l'a refusé le mois dernier… Toujours est-il que ça épate les crédules, surtout dans ce milieu qui a tant besoin de croire. Ils gobent tout et tout cru. Ça rappelle ces petits étudiants en commerce qui draguent des naïves en leur disant qu’ils sont amis persos avec un horrible nabot bavant du ketchup et issu d’un groupe de rock visuel très connu. Vous remarquerez qu’ils mettent toujours en avant un argument du style « je connais machin, j’ai croisé bidule, je suis en contact avec trucmuche » Ils ont besoin d’une devanture pour plastronner puisque eux-mêmes n’ont pas le physique ni le talent pour cela. De la gloire par procuration. Les chercheurs d’avenir gravitent toujours autour du présent magnifique.
Faire venir un artiste japonais en France, ce n’est pas simple. Même lorsqu'il est has been ou que ce n’est qu'un groupe indies qui vend plus de disques en Occident qu’au Japon. Mais notre sympathique mongolo ne doute de rien, elle croit qu’elle va pouvoir le faire venir en France pour donner, non pas un seul concert, mais une série complète dans tous le pays. Une tournée de ce genre demande bien évidemment des compétences professionnelles évidentes, beaucoup d’argent, des contacts sérieux, des partenariats et une logistique de cinglé mais pour elle, tout est possible. Elle croit qu’en téléphonant la veille aux standards des salles en question, ça marchera sans problème et qu’ils s’occuperont du reste. Et puis dans sa tête, tout le monde connaît et vénère XX, on ne peut pas lui dire non. C’est déjà gagné d’avance. Pour les trucs secondaires, elle compte sur ses amies, mythos également, lors de grandes réunions sur MSN. Naruto_pas_de_calais15 s’occupera de la nourriture et ptite_peach_girl_lille92 de l’hôtel. Et puis ça permet de reporter la faute sur elles lorsque ça foire.

Chaque association a le droit de demander à ses adhérents une cotisation annuelle. En échange, le membre recevra, après trois mois d'attente, une petite carte faisant plus ou moins amateur (ça sent bon les coups de ciseaux !) lui indiquant qu'il fait partie de l'élite et qu'il pourra avoir accès aux privilèges de l'association. Bien souvent, le seul privilège est simplement de faire partie de l'association, pas plus… Mais ça marche. Regardez tous ces abrutis francophones qui se sont inscrits au véritable fan club de Mana (plus de 100€ l'adhésion !) et qui reçoivent des lettres en japonais qu'ils ne comprennent même pas. Il faut flatter le membre, lui faire comprendre qu'en s'abonnant, il devient quelqu'un. Ça le change, lui qui n'est rien dans la vie de tous les jours…
L'argent des cotisations doit être strictement utilisé dans le cadre de l’association et non à des fins personnelles. Normalement, ça sert à payer les timbres, les enveloppes, l'impression des tracts etc. Mais quand les hauts gradés commencent à payer leurs Pullip avec, alors là ça change tout. Pour faire diversion, la présidente organise un événement qui n’a d’évènement que le nom et ressemble surtout à un goûter vu qu’ils sont rarement plus de 6. On se déguise en XX, on mange des Pepito, on chante en japonais-yaourt grâce à l’appareil à karaoké de la petite sœur reçu à Noël, on organise un atelier de dessins dont les plus belles croûtes seront envoyées à XX pour son anniversaire, on évoque sa future venue. Quand le plancher est solide, on danse aussi parfois ; ce sont là bien les seuls exercices physiques que notre imposante présidente fera cette année… Et tout cela est immortalisée en photo et vidéo puis mis en ligne sur le site de l’association pour que le monde entier puisse hurler de rire !

Et puis un jour, tout s’arrête. Les rancœurs aidant, les petits clans se sont dévoilés, tout le monde s’est foutu sur la gueule et a déserté le forum. Le bilan de l'association est nul, rien n’est jamais venu. Etonnant non? La présidente a toujours de bonnes excuses. C’est jamais de sa faute mais celle de ses anciennes amies qui étaient trop jalouses… Elle reste seule ou presque mais là-dessus, elle a de l'entraînement. Elle continue donc un peu en solo, promet une nouvelle version de son site puis c’est fini. Elle kille tout ça, dépense les derniers deniers de son association dans des conneries et retourne à son néant quotidien fait de rêveries éveillées, de poèmes bourrés de fautes et de masturbation compulsive.
Mine de rien, la présidente d’association est moins conne qu’elle ne le paraît car cet épisode lui aura appris tout un tas de ficelles qui lui permettront peut-être plus tard de se recycler sans problème dans les assurances. Car là aussi, en échange de cotisations, on a de belles promesses et jamais rien n’arrive…

Merci à Petite Poupée pour l'idée de portrait.

Ide Akio a écrit :Vous prenez ça vachement au sérieux, quand même...

Le président de la Voix peut être (au choix) un étudiant :
- débile
- obèse
- gothique
- visualeuse
- yaoïste
- fan de Harry Potter
- bisexuel
- puceau
- acnéique

Kakita Inigin a écrit :

Le président de la Voix peut être (au choix) un étudiant :
- débile
- obèse
- gothique
- visualeuse
- yaoïste
- fan de Harry Potter
- bisexuel
- puceau
- acnéique

Bon Jbeuh, t'es dans quel cas ?

Ide Akio a écrit :Vous prenez ça vachement au sérieux, quand même...

Pénombre a écrit :le plus comique, c'est que dans tout ça, il y a un peu d'humour et un peu de trucs très censés, mais que c'est noyé dans la masse des provoc' à la noix

Kakita Inigin a écrit :

Le président de la Voix peut être (au choix) un étudiant :
- débile
- obèse
- gothique
- visualeuse
- yaoïste
- fan de Harry Potter
- bisexuel
- puceau
- acnéique

Bon Jbeuh, t'es dans quel cas ?

JBeuh a écrit :
Non non Pour ma part, ça m'a fait rigoler, mais comme c'était long, je ne l'ai lu qu'en diagonale. Et ce qui m'a fait tiquer c'est :

Pénombre a écrit :le plus comique, c'est que dans tout ça, il y a un peu d'humour et un peu de trucs très censés, mais que c'est noyé dans la masse des provoc' à la noix