Ding On a écrit :J'ai prévu de régresser au stade australopithèque aux environs de dimanche. La voilà prévenue.
y a des gens qui risquent d'attendre longtemps des trucs qinois ou cinématographiques de ta part alors, parce que les australopithèques ils ont pas vraiment dépassé les bases de la pierre taillée et en matière d'écriture ou d'arts visuels, ça n'aurait même pas dépassé le pseudo-proto-tag basique et niais qu'on trouve un peu partout sur nos murs (savez, cinq ou six lettres illisibles bombées n'importe nawak en pleine nuit sur une surface presque aussi foncée que la peinture...)
bref, les seuls heureux que tu vas faire seront les gars du zoo ou ceux du museum d'histoire naturelle. Ah, peut-être l'amant de ta femme aussi.
soit dit en passant, l'australopithèque et le four à micro-ondes c'est pas trop ça. Penses à tes dents parce que la pizza crue c'est dégueulasse mais encore congelée c'est dangereux en prime...
sinon, tu peux aussi tenter l'art du feu primitif, mais les pompiers risquent d'arriver bien avant la fin de la cuisson de la pizza...
ah, j'oubliais, même faisandé de trois jours, le chat c'est pas mauvais. Un peu poilu et faut décortiquer mais ça a un gout qui rappelle beaucoup celui du lapin
et le cri bizarre que tu entends parfois qui vient de la surface plane sur laquelle tronent les vestiges de ton repas, c'est pas un animal étrange, c'est le téléphone...
pendant que j'y suis :
- il ne pleut pas et il n'y a pas de rivière en appartement, penses y avant de régresser assez loin pour oublier l'usage du robinet... mourir déshidraté, c'est pas cool
- les seules pierres taillables risquent d'être des moellons de dix kilos sous la peinture de tes murs... par contre, y a un tas d'outils déjà coupants dont il ne faudrait pas oublier le maniement. Au moins, tu pourras tuer un voisin et le dépecer une fois que tu en auras fini avec le chat
- éteins la télé, maintenant. Parce que demain tu sauras plus ce que c'est et tous ces trucs bizarres vont te rendre dingues. Surtout les pubs de gonzesses à la plage ou celles pour le dernier mcdo. Le cerveau reptilien et la télé ne font pas aussi bon ménage qu'on veut bien le croire
- laisse la porte ouverte, parce que sinon tu n'auras plus jamais l'idée d'utiliser la poignée
bon, je crois que si jamais elle ne revient que lundi, tu devrais encore être vivant avec ces quelques conseils
ganbatte kudasai et ce genre de choses
