La Voix De Rokugan

Kzo a écrit :

Kyorou a écrit :Amen, faut toujours prendre le temps de savourer et c'est pas la quantité qui compte. Si j'ai un fils, je l'élèverai dans ces sains principes gastronomico-sexuels.

Ouep c'est pas la quantité, faut varier les aliments : une blonde, une brune, une noire, une asiat, une rousse, une indienne, etc.
Et puis apres faut voir les épices: sans (style étoile de mer), poivré (petite prise d'initiative), curry (un peu folle, début d'originalité), pimenté (furieuse qui prend les choses en main, tenues exotiques exigées), explosion mexicaine (menottés à arianne 5 direct en partance pour les etoiles les plus saugrenues).

Bon ça me donne faim tout ça...

Merveilleux.

Rien à voir, mais je ne savais pas où le mettre...

Je suis inscrit à un concours de plaidoirie, mais à la sauce déconnante. Et je me disais que vous pourriez avoir des idées à me proposer, hein

J'ai, par exemple, eu Bière foot ou champagne opéra et je devais défendre champagne opéra ou encore Zidane est-il sorti sur un coup de tête? en devant défendre le non.

Là (pour Lundi matin), c'est : L'île Maurice ou à Lille chez Maurice? et je dois défendre - amis lillois, levés vous! - à Lille chez Maurice.

Tout argument, de mauvaise foi ou non, exemple succulent (inventé ou non), citation (idem), petit truc qui le fait bien (un accessoire, une mise en scène ou je ne sais quoi, tant que c'est réalisable en peu de temps et sans se prendre trop la tête), tout est bienvenu!

Lâchez vous!


JBeuh, qui lance un brainstorming en commun...

(a vous de juger de la veracite ou non des arguments :langue)

les lilloises sont les plus belles
A lilles il y a a la fois la mer et la montagne ! ben oui, lors de la braderie, ils ont les moules te les montagnes de coquilles vides !
Les iles c'est rien qu'un bout de terre entoure d'eau, et si elle coulait ?

pourquoi allez dépenser 1000 euros pour :

-risquer d'attraper toutes sortes de maladies bizarres (A Lille tu seras malade que si tu manges trop de frittes)
-les tarentules géantes (A Lille tu n'en verras que si tu bois trop de bières)
-les canibales (A Lille, pas de souci ils ne sont que fritivores)
-sans parler du trou d'ozone juste au dessus de l'ile qui rend le soleil EXTREMEMENT nocif (A Lille, tu t'en fous t'es au restaurant de toute façon)
-Les tempêtes tropicales qui engloutissent ta maison (bon là effectivement, ça s'appelle une femme, et ça veut dire que t'as dépassé les bornes des limites maurice ... )
-Les vaudous qui te lancent des maledictions sur des générations pour avoir "soi-disant" uriné sur un "totem magique" (A Lille tu peux pisser un peu n'importe où, sauf sur les "totems magiques" qui portent un képi ...)
-les sables mouvants (A Lille, ils sont seulement fait de draps confortables où tu t'endors après une agréable journée)
-Les boas constrictor qui étouffent les bébés chiens (A Lille, les boas sont fait de plumes)
-Les animaux sauvages qui attaquent les hommes jusque dans leurs maisons (A Lille, on a les zoos pour montrer qui commande aux animaux)
-Les requins qui mangent les baigneurs dans la mer et les piranas qui mangent les baigneurs en eaux douce (A Lille les requins et piranas sont ou en aquarium ou dans ton assiette)


non rien, rien de tout ça peu arriver chez Maurice .... à Lille ....

Merci à vous deux l'impératrice et le moine. J'ai réutilisé une partie de ce que vous m'avez proposé et ça a fait son effet. Merci aussi à Cricri qui m'a trouvé LA bonne idée qui me manquait (personnaliser Maurice dans Lille)

Bon, donc je passe en 1/2 finale!

J'aurais mon sujet ce soir. Je vous tiens au courant. Mes prochaines échéances, c'est : 1/2 finale mercredi soir. Petite finale ou grande finale samedi matin.

Ca avance! Et merci encore!


JBeuh, qui a réussi à caser le Kamoulox - merci Matsuura...

Pour mercredi, oublie pas de parler du gokenin ...

mouais ... le coup de la mega private joke dans un autre milieu ... pas sûr....

Et donc voilà le sujet... Roulement de tambour...

L'homme est une femme comme les autres! Et je dois défendre le Non! (Pour changer. Depuis le début, je ne fais que dire "non" - la poupée qui fait non, toute la journée? hum, je m'égare...)

Vos avis, vos idées? Même les "pour", parce que ça me préparera vis-à-vis de mon contradicteur.

Par contre, le jury devient plus select, et faut être plus subtil et raffiné me dit-on... Mais au pire, je ferais du tri

Merci pour vos précieux conseils!
Note : je rappelle que mon échéance, c'est mercredi soir, 18h.

JBeuh, Daidoji qui essaye de se dissimuler en Doji Courtisan...

L'homme est une femme comme les autres : POUR / réponse (la réponse peut s'utuiliser seule je pense)
- il a des seins / moins beaux
- il fait la cuisine / le canard brûlé c'est pas terrible ... en plus il se coupe et ne sait pas faire les pansements !
- il fait le ménage / c'est sale après (bof bof)
- comme il y a des femmes battues, il y a des hommes battus / sauf que quand un homme frappe une femme, c'est de la violence conjugale et l'inverse c'est du SM. Et un homme qui frappe un homme, c'est une question de société ...

penser que si un homme est une femme comme les autres, le corollaire c'est qu'une femme est alors un homme comme les autres et défoncer ce point par l'absurde.(par exemple, il n'y a aucune femme nageur de combat même si en droit c'est possible ... en pratique y'en a pas).

Tu peux aussi joueur sur "en droit oui, dans les faits non" (rapprochons nous du sérieux).

Un homme n'est pas une femme comme les autres, parce qu'un hlomme ça existe pas et une flamme si (la flamme de la passion par exemple) (ou la flemme si ... et tu peux avoir la flemme de poursuivre, ce qui peut servir de conclusion et te faire gagner à l'applaudimètre).

Par ailleurs il n'y a pas de poupée homme qui fait non (tu n'es pas une poupée ... si ton adversaire te le sort, tu peux lui proposer de lui servir d epoupée mais ça tombe dans le vulgaire)

Bon, ça ne vous avait pas inspiré, moi non plus. (Merci Inigin)

En route donc pour la petite finale.

Et je dois défendre : l'envie d'avoir envie : oui.

J'espère que vous me donnerez plus d'idées. C'est pour samedi matin, cour d'assise... L'ambiance!

Note : j'ai été trop sérieux...


JBeuh, qui a tout de même bien besoin d'aide...

il se basait sur quoi ton adversaire ?

This Is Sooba!

Bonjour ,

J'ai bien reçu votre message (merde encore un site ou je me suis inscrit quand j'étais bourré et dont je me souviens plus ??? ) et je vous avoue que cela me ferait plaisir
de
lier plus qu'une amitié avec vous.

Je vous écris avec beaucoup d'hésitation ses quelques lignes pour vous
décrire ma situation. (merde j'avais oublié de mettre un préservatif ??? )
En espérant trouver compassion auprès de vous car cela s'impose à moi
vue la
pénible et difficile condition de vie que je mène présentement.Mais
avant,
je tiens à me présenter à vous.

Mon nom est madame SHEREMETEVA Nadezda, je suis de nationalité Russe et
veuve. (ah ouais ... je devais être grave déchiré quand même ... )

Mon Epoux est décédé dans le désastre de Tsunami en Thaïlande.

Je suis héritière des biens de mon époux d’où la somme de 4.500.000
de
dollars américains. J’ai en ce moment quelques difficultés avec ma belle

famille qui veut mettre la main sur certains biens. Ainsi ne sachant pas
l’existence de cet argent,discrètement j’ai prise le soin de mettre cet
argent à l’abri de ses derniers.
(une version russe de kachiko ?? )

Je l’ai caché dans une mallette métallique et déposé au sein d’une
compagnie de Sécurité des biens ici en Russie.

Cependant, n’étant plus en sécurité vis-à-vis des investigations que
menait
ma belle famille, j’ai insistée auprès de la compagnie de sécurité
que ma
mallette soit gardée avec un maximum.

(ah non une version russe de cosette en fait ... )

La compagnie par des moyens diplomatiques a donc transférée ma mallette
hors de la Russie sur mon approbation à une compagnie de garderie de bien
en
CANADA.

Mon époux faisait des affaires dans ce pays. Ce dépôt a été fait et
codé
dans le cadre d’un arrangement secret selon lequel ma mallette contient
uniquement des biens de famille.

(sont quand même bien défoncés les ex du KGB ... )

Cela signifie donc que la compagnie elle même ne connaît pas le contenu
exact de la mallette qui pour plus de sécurité a été envoyée au CANADA
sous
une assurance diplomatique et déclarée comme contenant des biens de
famille.

(même james bond serait bluffé )

Aussi, la raison principale pour laquelle je vous envoie ce courrier est
que, n’ayant pas confiance en ma belle famille ici en Russie.

Je me retrouve dans une impasse et je voudrais que vous m’aidiez
discrètement à effectuer le transfert de ma mallette dans votre pays.

Car j’envisage investir dans des domaines rentable. Avec votre accord,
nous
discuterons au préalable d’un pourcentage qui vous sera versé à la fin
de
la transaction. (c'est à quelle moment qu'elle m'envoie une photo ?? )

En fait, depuis la mort de mon époux, les membres de ma belle famille ont
à
plusieurs reprises tenté de porté atteinte à ma vie pensant qu’a ma
mort
tous les documents légaux des bien que possédaient mon mari leur
reviendraient de plein droit.

(euh ... je crois que si tu cherches de l'aide dire que ta belle famille fait partie de la mafia n'est pas forcément un bon argument ... )

De par leurs relations influentes, ils ont réussi à m’arracher toutes
les
propriétés ainsi que tous ses biens matériels.

Mais ils ne se sont pas arrêtés la (cool on va arriver dans le trash sexuel )

et m’ont obligée à leur révéler
tous les
comptes bancaires de mon époux en menaçant à nouveau ma vie.

(ah non ... déçu ... c'est une mafia bisounours ou quoi ... )

Je leur est donc donner les informations et ils ont confisqués tous les
comptes bancaires. Je leur ai tout révélé sauf l’existence de ce
dépôt que
j’ai fait au sein de la compagnie de sécurité au Canada car ceci
représente
tout mon secret espoir caché.

(là je fais une pause de 5 minutes parce que je pleure c'est trop triste ...)

Ma belle famille n’est donc pas informée de l’existence de ce dépôt
que j’ai
fait au sein de la
compagnie de sécurité et je ne souhaiterais pas qu’elle ne le sache.


Cependant,j’ai toujours peur des frères de mon mari car ils continuent de

m’espionner et vont jusqu’à écouter mes conversations.

(ah ils sont trop méchants alors s'ils écoutent tes conversations ... heureusement qu'ils lisent pas tes mails .. )

C’est pourquoi j’ai décidée de chercher quelqu’un de confiance hors de
la
Russie
qui m’aidera à retirer la mallette de la compagnie de sécurité et la
placer
discrètement dans un compte à l’étranger pour un investissement futur.

(elle avait le choix entre Toshi le moine, jack bauer ou texas ranger ... si c'est pas la classe ça )

Je vous demande de considérer ma situation qui est celle d’une veuve (bon veuve d'accord ... mais plutôt bonne ou pas ... )
et de
venir à mon aide car aujourd’hui à part cet argent contenu dans la
mallette,
je n’ai plus d’argent et ma situation financière est plus que difficile
(ma
situation financière est à zéro). (euh .... t'es étudiante aussi ??? parce que je dis souvent ça aussi à mon banquier ...ma situation financière est à 0 .. )

Et ma demande d’aide est d’autant plus urgente que je paye 10 dollars par

jour à cette compagnie de sécurité comme frais de stockage et de
sécurité de
ma mallette. (avec l'argent que ta belle famille te prête ? l'argent de ton site internet ? où l'argent qu'il y a dans la malette mais qu'ils savent pas ce qu'il y a dedans ?? )

Si vous désirez m’aider, je vous ferez parvenir dans mon prochain émail,
les
coordonnées de la compagnie de sécurité afin que vous les contactiez
pour
l’envoie immédiat de la mallette chez vous pour la sécuriser. (euh ... mais la photo ???

Je vous remercie infiniment pour votre coopération et j’attends de vos
nouvelles pour la conclusion de cette affaire. (ok tape m'en 5 )

Mme.SHEREMETEVA Nadezda
Veuillez me contacter avec bonté par votre email address à cet mon email
address: shere_nadezda@yahoo.co.uk


bon voilà je nettoie ma boite poubelle de temps en temps ...

sont fou fou ces russes ...

Tiens, c'est plus la banque du Nigeria?

Excellent!