Publié : 20 sept. 2006, 17:21
Alors là, j'attends de pied ferme les
Stupeflip ? Stupeflip ? Qu'est-ce que c'est qu'ce truc ?
Stupeflip ? Stupeflip ? Qu'est-ce que c'est qu'ce truc ?
La Voix De Rokugan
C'est ensemble que nous faisons avancer le jeu
https://www.voixrokugan.org/Forum/
Just for Fun 7...
Page 11 sur 69
Publié : 20 sept. 2006, 20:03
Stupeflip c'est des titres d'anthologie comme: "Depuis que j'fume du shit" ou "Depuis que j'fume plus d'shit", ils savent pas ce qu'ils veulent
Publié : 22 sept. 2006, 10:21
rreçu ce matin : une lettre de réclamation avec une photo d'une rondelle en plastique plus petite qu'une pièce de 1 centime.
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du
Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites
rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous
faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche
hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à
vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme
rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles
semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles
contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la
recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un
prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un
garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de
votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS
SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez
vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment
persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement
par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc
reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent
approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le
présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction
de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des
Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du
Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites
rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous
faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche
hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à
vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme
rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles
semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles
contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la
recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un
prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un
garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de
votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS
SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez
vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment
persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement
par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc
reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent
approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le
présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction
de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des
Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
Publié : 22 sept. 2006, 10:25
J'adore 
Publié : 22 sept. 2006, 10:38
moi, j'aimerai bien connaitre les suites de ce courrier s'il en a 
Publié : 22 sept. 2006, 10:49
Un pot de vaseline facturé 253€ et un échantillon gratuit, pour le geste
Publié : 23 sept. 2006, 09:59
Ca ne durera que 5 jours...
Allez sur www.google.be
Comme quoi même les "grands" peuvent se faire avoir lorsqu'ils violent la loi...
Allez sur www.google.be
Comme quoi même les "grands" peuvent se faire avoir lorsqu'ils violent la loi...
Publié : 23 sept. 2006, 10:53
argh ecrit trop petit à l'heure de l'apéro 
Publié : 23 sept. 2006, 12:00
Jack Bauer n'a pas besoin de manger, de boire ou d'aller aux toilettes, parce que ses organes sont effrayés à l'idée de le mettre en colère.
Si tous le monde suivait les ordres et conseils de Jack Bauer, la série s'appellerait "12 heures chrono".
Le calendrier de Jack Bauer passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Jack.
Le gouvernement de Californie prévoie de réduire le taux de criminalité en remplaçant l'injection léthale par Jack Bauer.
Quand Kim Bauer a perdu sa virginité, Jack l'a retrouvée et l'a remise en place.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Jack Bauer te dit que c'est de la viande, alors cherche pas c'est de la viande.
Jack Bauer dort avec un oreiller sous son flingue.
Une fois, Jack Bauer a gagné à Puissance 4 en trois coups.
Jack Bauer peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Jack Bauer est la première cause de mortalité des hommes du Moyen Orient.
Jack Bauer peut faire un sorte une clé USB s'auto-détruise. Lui demande pas comment il peut faire ça, il peut le faire c'est tout.
Si Rosa Parks s'était assise à la place de Jack Bauer, elle aurait dû s'asseoir au fond du bus.
Une fois Tony a été touché à cou, amené à l'hôpital, a subi une opération chirurgicale d'urgence et était de retour au boulot juste en quelques heures. Jack Bauer n'arrive toujours pas à croîre que cette poule mouillée a été à l'hôpital d'abord.
La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Jack Bauer se moque de Superman car il a une faiblesse.
Quand quelqu'un lui demande comment s'est passée sa journée, Jack Bauer répond "précédement, dans 24..."
Jack Bauer n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Bauerwall. C'est juste une image JPEG de Jack Bauer. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Jack Bauer, jamais.
Jack Bauer ne parle aucune langue étrangère, mais peut faire en sorte que n'importe quel étranger parle anglais en quelques minutes.
Jack Bauer ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
La vérité peut blesser, mais pas blesser autant que Jack Bauer.
Ne demandez jamais à Jack Bauer se qui se passe, il va vous l'expliquer dans la voiture.
Ne dites jamais "j'ai failli y rester" près de Jack Bauer, il ne laisse jamais un travail inachevé.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande de l'aide à Jack Bauer.
Ne suppliez pas Jack Bauer de vous tuer. Il va simplement tuer votre femme.
Personne ne dit à Jack Bauer se qu'il doit faire.
Une fois, Jack Bauer a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui avait téléchargé les Choristes.
Jack Bauer est capable d'éliminer la grippe aviaire en jouant au tir au canard.
Une fois Jack Bauer a visité Les Îles Vierges. Depuis, on les appelle Les Îles.
Kim Bauer était un accident. Pas même une pillule ne peut stopper Jack Bauer.
Une fois, Jack Bauer avait besoin de vacances. Drogué, kidnappé, battu et torturé dans un cargo par des agents Chinois, c'était sa façon de voyager préférée. Sinon il s'ennuie pendant les longs voyages.
Quand Jack Bauer était petit, c'était sa mère qui mangeait ses légumes.
Quand Batman a un problème, il allume le signal Jack Bauer.
Les amnésiques se souviennent quand même de Jack Bauer.
C'est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L'Homme de l'année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*après Jack Bauer".
Jack Bauer a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
Quand Jack Bauer est devenu gouverneur de Californie, le Mexique a eu un problème d'immigration.
Jack Bauer peut avoir un menu petit-déjeuner chez Mac Do après 10h30.
La réponse est Jack Bauer, peut importe la question.
Durant les pubs, Jack Bauer aide Les Experts à résoudre leurs enquêtes.
Une fois la ville de Los Angeles a nommé une rue "Jack Bauer" pour le remercier d'avoir si souvent sauvé la ville. Ils ont dû renommer la rue après s'être rendus compte que les gens mourraient en essayant de traverser la rue. Personne ne passe sur Jack Bauer et en ressort vivant.
Jack Bauer est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Si Jack Bauer fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Jack Bauer qui s'était chargé de le retrouver.
Mes parents ont dit à mon petit frère que Jack Bauer n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
Jack Bauer fait pleurer les oignons.
Le milk-shake a été inventé après que Jack Bauer eut besoin d'une information de la part d'une banane.
Quand Jack Bauer pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Jack Bauer se fait piquer par un serpent à sonnette, le serpent meurt.
Jack Bauer serait capable de s'enfuir de l'île de LOST en 24 heures.
Pendant les 18 mois où Jack Bauer était supposé mort, la cellule anti-terroriste a économisé un million de dollars en munitions.
James Bond a un permis de tuer. Jack Bauer n'a pas besoin de permis.
Jack Bauer a terminé L'histoire sans fin.
Tout est une arme de destruction massive dans les mains de Jack Bauer.
Jack Bauer peut diviser par zéro et connait les 4 derniers chiffres de Pi.
Quand Jack Bauer utilise Herbal Essence, c'est le shampoing qui a un orgasme.
Jack Bauer était la seule personne cachée dans le Cheval de Troie.
Jack Bauer n'a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore.
Jack Bauer sait où se trouve Carmen San Diego. (avis aux connaisseurs ;-] )
Quand Jack Bauer éternue, Dieu le bénit.
La maison de Jack Bauer a une alarme : pas pour prévenir Jack des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Jack.
Si Jack Bauer était le Seigneur des Anneaux, le film n'aurait pas été aussi long...
Mac Gyver passe ses journées avec des petits trucs pour sauver des vies. Jack Bauer passe ses journées avec des petits trucs pour tuer des gens.
Si tous le monde suivait les ordres et conseils de Jack Bauer, la série s'appellerait "12 heures chrono".
Le calendrier de Jack Bauer passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Jack.
Le gouvernement de Californie prévoie de réduire le taux de criminalité en remplaçant l'injection léthale par Jack Bauer.
Quand Kim Bauer a perdu sa virginité, Jack l'a retrouvée et l'a remise en place.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Jack Bauer te dit que c'est de la viande, alors cherche pas c'est de la viande.
Jack Bauer dort avec un oreiller sous son flingue.
Une fois, Jack Bauer a gagné à Puissance 4 en trois coups.
Jack Bauer peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Jack Bauer est la première cause de mortalité des hommes du Moyen Orient.
Jack Bauer peut faire un sorte une clé USB s'auto-détruise. Lui demande pas comment il peut faire ça, il peut le faire c'est tout.
Si Rosa Parks s'était assise à la place de Jack Bauer, elle aurait dû s'asseoir au fond du bus.
Une fois Tony a été touché à cou, amené à l'hôpital, a subi une opération chirurgicale d'urgence et était de retour au boulot juste en quelques heures. Jack Bauer n'arrive toujours pas à croîre que cette poule mouillée a été à l'hôpital d'abord.
La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Jack Bauer se moque de Superman car il a une faiblesse.
Quand quelqu'un lui demande comment s'est passée sa journée, Jack Bauer répond "précédement, dans 24..."
Jack Bauer n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Bauerwall. C'est juste une image JPEG de Jack Bauer. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Jack Bauer, jamais.
Jack Bauer ne parle aucune langue étrangère, mais peut faire en sorte que n'importe quel étranger parle anglais en quelques minutes.
Jack Bauer ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
La vérité peut blesser, mais pas blesser autant que Jack Bauer.
Ne demandez jamais à Jack Bauer se qui se passe, il va vous l'expliquer dans la voiture.
Ne dites jamais "j'ai failli y rester" près de Jack Bauer, il ne laisse jamais un travail inachevé.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande de l'aide à Jack Bauer.
Ne suppliez pas Jack Bauer de vous tuer. Il va simplement tuer votre femme.
Personne ne dit à Jack Bauer se qu'il doit faire.
Une fois, Jack Bauer a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui avait téléchargé les Choristes.
Jack Bauer est capable d'éliminer la grippe aviaire en jouant au tir au canard.
Une fois Jack Bauer a visité Les Îles Vierges. Depuis, on les appelle Les Îles.
Kim Bauer était un accident. Pas même une pillule ne peut stopper Jack Bauer.
Une fois, Jack Bauer avait besoin de vacances. Drogué, kidnappé, battu et torturé dans un cargo par des agents Chinois, c'était sa façon de voyager préférée. Sinon il s'ennuie pendant les longs voyages.
Quand Jack Bauer était petit, c'était sa mère qui mangeait ses légumes.
Quand Batman a un problème, il allume le signal Jack Bauer.
Les amnésiques se souviennent quand même de Jack Bauer.
C'est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L'Homme de l'année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*après Jack Bauer".
Jack Bauer a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
Quand Jack Bauer est devenu gouverneur de Californie, le Mexique a eu un problème d'immigration.
Jack Bauer peut avoir un menu petit-déjeuner chez Mac Do après 10h30.
La réponse est Jack Bauer, peut importe la question.
Durant les pubs, Jack Bauer aide Les Experts à résoudre leurs enquêtes.
Une fois la ville de Los Angeles a nommé une rue "Jack Bauer" pour le remercier d'avoir si souvent sauvé la ville. Ils ont dû renommer la rue après s'être rendus compte que les gens mourraient en essayant de traverser la rue. Personne ne passe sur Jack Bauer et en ressort vivant.
Jack Bauer est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Si Jack Bauer fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Jack Bauer qui s'était chargé de le retrouver.
Mes parents ont dit à mon petit frère que Jack Bauer n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
Jack Bauer fait pleurer les oignons.
Le milk-shake a été inventé après que Jack Bauer eut besoin d'une information de la part d'une banane.
Quand Jack Bauer pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Jack Bauer se fait piquer par un serpent à sonnette, le serpent meurt.
Jack Bauer serait capable de s'enfuir de l'île de LOST en 24 heures.
Pendant les 18 mois où Jack Bauer était supposé mort, la cellule anti-terroriste a économisé un million de dollars en munitions.
James Bond a un permis de tuer. Jack Bauer n'a pas besoin de permis.
Jack Bauer a terminé L'histoire sans fin.
Tout est une arme de destruction massive dans les mains de Jack Bauer.
Jack Bauer peut diviser par zéro et connait les 4 derniers chiffres de Pi.
Quand Jack Bauer utilise Herbal Essence, c'est le shampoing qui a un orgasme.
Jack Bauer était la seule personne cachée dans le Cheval de Troie.
Jack Bauer n'a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore.
Jack Bauer sait où se trouve Carmen San Diego. (avis aux connaisseurs ;-] )
Quand Jack Bauer éternue, Dieu le bénit.
La maison de Jack Bauer a une alarme : pas pour prévenir Jack des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Jack.
Si Jack Bauer était le Seigneur des Anneaux, le film n'aurait pas été aussi long...
Mac Gyver passe ses journées avec des petits trucs pour sauver des vies. Jack Bauer passe ses journées avec des petits trucs pour tuer des gens.
Publié : 23 sept. 2006, 12:30
Pas mal, mais je prefere ceux avec Chuck Norris
Ceux avec Moto Chagatai (pur trip du forum AEG) sont pas mal non plus.
Ceux avec Moto Chagatai (pur trip du forum AEG) sont pas mal non plus.
Publié : 23 sept. 2006, 13:12
Banshee a écrit :Quand Jack Bauer utilise Herbal Essence, c'est le shampoing qui a un orgasme.
Trop fort...
Publié : 23 sept. 2006, 15:42
Pareil...Goju Kaze a écrit :Banshee a écrit :Quand Jack Bauer utilise Herbal Essence, c'est le shampoing qui a un orgasme.
Trop fort...
Publié : 23 sept. 2006, 18:02
Seppun Okama a dit
quand la loi est conne, ses applications sont au mieux ridiculesCa ne durera que 5 jours...
Allez sur www.google.be
Comme quoi même les "grands" peuvent se faire avoir lorsqu'ils violent la loi..
Publié : 23 sept. 2006, 18:49
On peut m'expliquer là ???
Google n'a pas payé les articles ?
yahoo fais mieux lui ?
Google n'a pas payé les articles ?
yahoo fais mieux lui ?
Publié : 24 sept. 2006, 12:23
Oui il a été condamné parce que, sans aucune demande, ni autorisation, de manière totalement "pirate" il reprend les articles parus sur les sites internet de la presse francophone pour alimenter son propre site de news... en totalement violation de tous les droits d'auteurs et compagnie...
Je ne pense pas que "pomper" des sites de presse qui, eux, payent des journalistes, des pigistes (parfois très mal faut le reconnaitre), soit normal. Lorsqu'il y a un abus il est pour moi normal de le sanctionner. Je ne trouve pas ca "con" personnellement. Sous prétexte qu'on s'appelle google on pourrait pomper tout le contenu des sites de presse sans rien avoir à demander à personne, ni autorisation, ni rien ? La loi belge est très claire la dessus :
=> utilisation privée ou a titre d'exemple (cours, ...) => ok
=> le reste : ko => il faut l'autorisation des auteurs.
google s'est permis de procéder ainsi sans rien demander ni aux auteurs, ni aux journaux => il tombe sur le coup de la loi.
Pour moi, une loi qui protège les auteurs ce n'est pas con. Encore moins quand elle sanctionne un "gros" (ici google) et permet aux petits journaux régionnaux de se protéger (parce qu'en belgique le tirage du plus gros journal nationnal est l'équivalent de celui d'un journal régionnal francais).
Je ne pense pas que "pomper" des sites de presse qui, eux, payent des journalistes, des pigistes (parfois très mal faut le reconnaitre), soit normal. Lorsqu'il y a un abus il est pour moi normal de le sanctionner. Je ne trouve pas ca "con" personnellement. Sous prétexte qu'on s'appelle google on pourrait pomper tout le contenu des sites de presse sans rien avoir à demander à personne, ni autorisation, ni rien ? La loi belge est très claire la dessus :
=> utilisation privée ou a titre d'exemple (cours, ...) => ok
=> le reste : ko => il faut l'autorisation des auteurs.
google s'est permis de procéder ainsi sans rien demander ni aux auteurs, ni aux journaux => il tombe sur le coup de la loi.
Pour moi, une loi qui protège les auteurs ce n'est pas con. Encore moins quand elle sanctionne un "gros" (ici google) et permet aux petits journaux régionnaux de se protéger (parce qu'en belgique le tirage du plus gros journal nationnal est l'équivalent de celui d'un journal régionnal francais).