Publié : 03 oct. 2008, 08:10
par Pénombre
Je pense qu'il est plus que temps d'intervenir, avec une petite piqure de rappel
Saint Seya en 100 minutes - rediffusion
(second degré inside…)
Alors voilà, c'est l'histoire d'une bande de jeunes types un peu naifs qui se sont retrouvés embarqués dans un gros machin qui les dépasse.
Au début, ils participent à un tournoi à la noix ou des gusses avec des pouvoirs zarbiroides se poutrent sur la figure devant la moitié du monde qui est venu assister à un tournoi ou ces jeunes types font les marioles dans des armures aux couleurs improbables d'action figures (voyez ce que je veux dire…).
Et à l'issue de ça, patatra, on apprend que c'est bien plus sérieux que ça n'en a l'air. Non, vraiment. D'abord, ça fait des siècles qu'il y a des types avec des costumes dans le genre qui se promènent mais personne n'en a jamais parlé (d'ailleurs, personne ne reparle jamais de toutes les foules qui ont assisté à ce tournoi non plus. Je veux dire, c'est comme Men in Black avec le coup de la statue de la liberté mais en beaucoup plus fort… la preuve, si je vous en avais pas parlé, vous y auriez même pas pensé).
Non seulement on apprend que ça fait une paie que des gusses se promènent en armures (y en a même qui ont des armes qui vont avec mais on s'en fout vu que c'est à l'épate qu'on gagne dans leurs trucs. C'est jamais le gros bourrin musclé de partout qui pèse 280 kg avec la grosse hache ou les poings larges comme ma tête qui triomphe mais toujours le petit gringalet. Toujours. Et sans fronde (navré pour toi, David). En plus, y a un métaplot subtil derrière. C'est que ces mecs là, ils sont tous sans le savoir les farouches défenseurs de la déesse Athena.
Sisi. On le savait bien qu'Athena c'était une chieuse (son paternel s'est fait fendre le crâne par son frangin pour qu'elle aille filer la migraine à quelqu'un d'autre d'après la version grecque) mais là, en plus elle se réincarne.
Les dieux, j'ai jamais trop compris comment ça marche. Non, parce qu'il paraît que Athena, elle fait tellement beaucoup pour la justice et la paix et contre les méchants que tous ces méchants, ben ils l'emmerdent.
Sauf que justement, dans toutes les séries, ben elle fait rien. A part se faire emmerder en fait. Je veux dire, ses types en armure ils interviennent jamais pour empécher un génocide. Ils utilisent même pas leur pouvoirs pour creuser des puits. Ou soigner des malheureux. Ou je sais pas moi, faire des galas de charité, genre we are the world ou les enfoirés.
Ils se mettent juste sur la figure et ils attendent que le gros méchant du moment il décide de détruire le monde pour embêter Athena et paf, ils vont lui claquer la bouche. Athena, c'est un peu à l'inverse des Etats-Unis quoi : elle fout rien, elle emmerde personne et en fait tout le monde vit très bien sans qu'on en parle mais on peut pas s'empêcher d'aller l'enquiquiner et l'obliger à sauver la planète.
Faut dire qu'elle est pas aidée la pauvre.
Les héros, à la base, ça devrait même pas être ceux qu'on nous montre dans la série. Eux, ce sont les chevaliers de bronze et des gars comme ça, Athena elle en a treize à la douzaine. Au dessus, y a les chevaliers d'argent mais à part aller se faire démolir les uns après les autres par les héros, ils font pas grand chose. Le pire de tout, c'est les douze mecs en armure d'or. Déjà, ils quittent jamais leurs armures. C'est vrai, on en voit jamais un en civil. Sauf le cousin cyanosé de Yoda qui se cache sous un chapeau et une fausse barbe mais bon, lui c'est pas plus mal qu'il porte pas le costard de la boîte, ça donnerait pas des masses question look.
Sinon, non seulement ils quittent jamais leur uniforme mais en plus, faut voir les logements de fonction. Des gros palais sinistres ouverts aux quatre vents. Y a pas la téloche, pas un jardin sympa, ni terrasse ni salon pour boire un verre entres voisins. Nada. Rien. Ca doit être les structures d'origine qui remontent à l'époque d'Ulysse sauf qu'ils ont pas remplacé le mobilier qu'est tombé en poussière depuis. Le seul prétexte qu'ils ont trouvé pour abandonner leurs baraques de temps en temps, c'est d'aller tuer un traitre ou un renégat sauf que manque de bol, à chaque fois le type c'est pas un traitre et on leur a raconté des craques… le reste du temps, ils zonent dans leurs bicoques en attendant le touriste.
En plus, Athena elle peut pas recevoir un visiteur sans que le type y doive déranger les douze empafés dorés pour aller lui donner son recommandé en main propre ou il est marqué que c'est Machinbidule qui jouera le rôle du méchant la semaine prochaine. Faut dire que toute déesse qu'elle est, si à un moment quelqu'un lui explique pas ce qui se passe ou que le gros méchant ne vient pas lui raconter en personne (lui, curieusement, il peut toujours le faire sans passer par les douze empafés), elle est un peu larguée.
Alors, la pauvrette qu'a pas vraiment choisi son boulot de sauveuse du monde, elle fait ce qu'elle peut avec ce qu'elle a sous la main. Oui, c'est les p'tits jeunes au fond là bas, ceux dont on parlait tout à l'heure.
Déjà, c'est tout un poème ces mecs là, que je vous explique :
- le premier, c'est le gars qu'ils lui ont collé le nom de la série dessus. Déjà, il a une gueule banale à pleurer. En plus, tous les autres ils ont au moins deux attaques, voire plus, mais lui, il en connaît qu'une seule. Elle est facile à faire en plus (ça doit être pour des raisons de marketing et que les gamins s'y identifient plus facilement). : je gueule un bon coup et je frappe du poing tout droit. Pas compliqué.
- Après, y a son vieux pote et rival qui habite dans un trou perdu en chine ou manque de bol, il peut même pas voir la seule nénette potable à mater dans un rayon de 150 km. L'a pas de chance le chinetoque, il passe la moitié de l'histoire dans le royaume des morts et l'autre moitié aveugle. Voire les deux à la fois quand c'est les soldes de fin de mois. Doit être un remake de Zatoichi sauce chinoise mais il a pas de sabre et il fait jamais de massages. Non, même pas à sa copine. Ah, il a un gros souci au cœur en plus et pour que ses ennemis le loupent pas, son tatouage montre bien l'endroit ou il faut le frapper fort pour l'envoyer porter le courrier dans le royaume des morts quelques temps. Plutôt que de tenter de faire tourner les tables, faudrait voir à s'arranger avec lui si vous voulez passer un petit bonjour à vos chers disparus.
- Pendant qu'on est dans le registre famille, y a le troisième héros. Celui dont la mère morte séjourne depuis des années par trente mètres de fond sous la glace. Le pauvre gars, il doit vraiment baliser gràve en imaginant tous les mouvements du massif arctique avec le réchauffement planétaire, la fonte des glaces et tout ça. Heureusement qu'il a réussi à développer des pouvoirs basés sur le froid pour protéger le repos de sa moman. Moi, si j'habitais là bas habillé comme lui, je me serais plutôt lancé dans l'architecture isolée et l'énergie géothermique et j'aurai pensé à l'incinération, mais bon…
- Le quatrième quidam a une gueule de fille. Bon, il est pas le seul mais le souci dans cette série, c'est qu'à part Athena et la chinoise, toutes les nénettes ou presque ont la figure masquée. Hé ouaip, même le chevalier d'or Aphrodite malgré son nom et sa tronche, c'est un mec. (La honte…tellement que pour l'instant, la véritable déesse Aphrodite est toujours aux abonnés absents de la série). Y a que Athena et la chinetoque dont on voit le minois. Athena, personne il ose y toucher (enfin, pour ce genre de raisons là) malgré ses robes blanches et fines largement décolletées et la chinoise, c'est son mec aveugle qui peut pas la voir… terrible. J'ai toujours dit que les japonais avaient un sens du romantisme proche du sens de la gastronomie britannique… enfin bon, notre héros tronche de gonzesse il est gentil tout plein et il ferait un archétype féminin potable si on lui avait pas collé les mauvaises hormones. Il passe son temps à se plaindre que les gens veulent le forcer à sortir sa tenue rose avec des chaines (pensez donc… un androgyne en rose avec des chaines qui dit qu'il ne veut pas faire de mal aux gens… ça inspire vachement confiance…) et quand il ne combat pas, il reste posé dans un coin à regarder les fleurs et à révasser à on sait pas très bien quoi. Remarquez, par rapport à l'autre qui ne fout rien de sa vie à part donner son nom à la série, au chinetoque qui tombe de la cascade tous les trente épisodes quand il ne fait pas pleurer sa copine et à leur pote qui squatte le pôle nord en débardeur, il est pas trop chiant.
- Ce type là, (l'androgyne aux chaines) il a un frère un peu plus mâle que lui. Faut quand même savoir qu'ils sont frères parce que franchement, ça se voit pas du tout. Le frangin, c'est le bourrin de la série. D'abord, il se la joue trop dans le genre blazé. C'est lui qu'à la voix la plus gràve, qu'a eu l'enfance la plus malheureuse et que allez savoir pourquoi, dés qu'il a sauvé les autres, ben il faut qu'il s'en aille parcourir le monde faire on sait pas bien quoi parce que non, rester avec le frangin homo-maso, ça le fait pas du tout. En plus, ce type tu peux le massacrer, le hacher menu et l'envoyer dans une autre dimension, c'est pas gràve, il est le phénix alors il revient et il t'en colle une. Paf, tout net. S'en fout la mort, même pas peur. Pardon ? C'est ça ton attaque ? Me fait pas rire, ça va casser l'image du perso… toi, là,. Pose cet appareil photo doucement sur le sol et dégage.
Le monde est bien barré avec des gus pareils. Vous étonnez pas qu'avec leur bouquin écrit en collectif à la va vite les chrétiens aient fini par supplanter les anciens dieux grecs. Question attractivité du public, les gens préfèrent les buchers, les croix et l'interdiction de la capote aux djeun's relou des banlieues avec des gros paquets suspects sur les épaules qui passent leur temps à obéir aux caprices d'une mijaurée qui zone dans sa résidence rachetée à vil prix à l'état grec : quand elle ne dort pas pour faire des mauvais rèves, elle prie pour sauver le monde de la dernière menace en date, elle agonise d'une flèche plantée dans le sein qui atteindra le cœur dans 12 heures (me faudrait pas douze secondes pour y mettre un coup de pied sur la flèche pour l'aider un peu, moi…) ou elle toise impérieusement le méchant du moment que ça n'impressionne pas du tout. Y a même pas une once de partouze ou de frotti-frotta dans la piscine. Parlez d'émissions de télé intéressantes… une fille, plein de gars, et rien. Nada. Néant total.
Avec des personnages pareils, ça vous en a chamboulé des générations entières de jeunes ados qui ne savent plus ou ils en sont dans leur sexualité. Vous imaginez pas le nombre d'entres eux qui des années plus tard continuent à jouer à la poupée avec les figurines des personnages de la série… c'est tout dire. Ou peut-être que vous l'imaginez très bien, en fait... juste comme ça, vous avez quoi sur vos étagères ?
Après, y a les méchants. Bon, comme souvent aves les japonais, les méchants ils ont plus de bouche et ils sont plus trippants que les gentils. Ca doit être ça quand il viennent pour le casting "vous voulez faire quoi ? euh… on peut jouer un chaotique très mauvais ? oui, bien sûr, mais faudra jouer un chaotique mauvais charismatique. Ok, ça me va".
Dans les méchants, y a les vrais et les faux.
Les faux méchants, c'est des gentils qui sont un peu trop bornés et marginalement crypto-fascistes sur les bords. Ils ont rien compris au film mais ils foncent tout droit dans le tas et tant pis, faudra leur exploser la tronche pour qu'ils admettent la vérité. Non, sérieux, on dirait la diplomatie US dans ses meilleurs jours : je te massacre et après tu comprendras que tu as tort alors on fera copains. Voilà, les faux méchants, c'est les types qui sont un peu à côté de la plaque quoi. Borderline. Genre les mecs en armure dorée qui sont forcés d'habiter dans des baraques sinistres alignées en enfilade quelque part en grèce. C'est sur que ça doit taper sur le système un job pareil…
Après, y a les vrais méchants. Mais alors vrais de vrais. Tout y passe. Les traitres, les scélérats, les sadiques, les ambitieux, Hadés et même Lucifer qui s'est perdu par là en cherchant le GN INS/MV ou Croc lui avait promis une apparition en guest-star (pourtant, Dieu sait que Croc, comme mec fiable…). Alors, les vrais méchants, ils font pas les choses à moitié. Soit ils veulent massacrer tout le monde, soit ils veulent commander tout le monde. Les plus ambitieux, ils sont encore plus radicaux : on tue tout le monde et après, on repart à zéro mais ça sera moi le chef.
Mais tous ces méchants grands et petits, ils ont un problème. Athena. Enfin, c'est pas vraiment elle le problème, c'est comment eux ils la considèrent. C'est vrai quoi. Athena, elle a rejoint son plumard en haut de la colline ou elle attend le prochain méchant protégée par les douze (enfin, y en a moins que ça maintenant…) clampins de service. Elle fout rien, elle attend le badaud de passage des fois qu'elle puisse se faire un peu de blé en lui tirant les cartes quoi. Bref, elle sert à rien mais allez savoir pourquoi, faut toujours qu'ils viennent s'en prendre à elle.
Evidemment, les douze mecs en armure de parade qui sont là pour faire joli, c'est un peu comme la garde d'élite de Saddam : quand on a besoin d'eux, pouf, y a plus personne.
Et c'est les 5 clampins habituels qui s'y collent une fois de plus. Après un ou deux échauffements collectifs, l'histoire se lance enfin quand ils se dispersent pour les combats individuels (c'est plus marrant pour les bookmakers et ça permet de rallonger la série).
- j'arrive, oh le vilain pas beau, je lui balance mon attaque suprême
- il me rigole au nez et il m'en colle une, heureusement que j'ai de bons animateurs parmi les graphistes, hop, à part quelques bleus, aucune trace de toute la rafale de coups qui m'a plié en sept dans la paroi rocheuse avec les yeux exorbités et tout ça
- je me relève et je lui colle la deuxième et là, il me sort son attaque suprême à lui, le fourbe. La vàche, ils ont toujours plus de budget effets spéciaux que nous, les méchants.
- Il pense qu'il a triomphé mais quoi qu'il arrive, je me relève encore une fois et il me dit "c'est impossible" ou un truc du genre, là, on se fait monter tous les deux la pression à donf comme dans un duel Iaijutsu à l'arme atomique et on se balance tout dans la gueule.
- Si je suis de bonne humeur, je poursuis mon chemin. Sinon, ou si on est en retard pour la page de pub, je m'effondre et demeure HS le temps qu'un pote règle son combat à lui. De toute manière, y a les petits rôles qui sont là pour me ramener sur scène afin que je participe à la grosse baston finale.
Donc, les gentils s'explosent les méchants. Ils arrivent à moitié laminés devant le grand chef, ils font assauts d'amabilités diverses pour voler dans le décor et terminer une fois de plus désarticulés et à la dernière minute, quand on se dit que enfin, Athena va crever et que Jésus devra bien sortir de sa cachette pour sauver le monde, paf, ils remportent la victoire.
Tout ça pour ça, quoi.
La série d'après, on prend les mêmes gentils et on recommence. C'est très japonais comme mystique : faut en baver pour avoir le droit de revenir en deuxième semaine et recommencer à zéro. La plupart des matchs ont lieu à domicile et y a pas de match retour. Quand ils jouent pas au sanctuaire, c'est en norvège ou dans ce genre d'endroits perdus qui coutent pas cher question décors. Ah, le royaume des morts c'est pas mal aussi dans le genre.
Ca doit être un peu comme ce qui arrive à Athena le reste de la série : on se réincarne et on recommence encore et encore.
Bon, blague à part, je vais vous révéler un secret : moi, Saint Seya, j'aime bien.
Surtout parce que je ne crois pas en la réincarnation, justement.
Je sais que si je vais jusqu'au bout de cette série dans cette vie, j'en aurai bien terminé avec et qu'on ne m'y reprendra plus
Si vous avez mis moins de 100 minutes à lire ça, j'ai une nouvelle pour vous. Sais pas si ça vous plaira ou non. A vous de voir.
Alors voilà : le temps que vous lisiez ces lignes, ils ont commencé à produire un nouvel épisode.
Etonnant, non ?
)
. (De la part d'Inigin, je dis pas, ça aurait été logique dans un sens, mais toi... c'est comme une 2CV qui se transforme en Megane).