La Voix De Rokugan

Shosuro Uso a écrit :Attention, pensez à privilégier les tondeuses à gazon manuelles, plus fatigantes mais qui évitent de se faire chopper en allant chercher de l'essence.
Mais personnellement, mon instrument préféré reste le (trop rare) curé ninja.
"I kick ass for the loooord"!

Raaaaa !!!! Fais trop longtemps que j'ai pas vu ce film !!!! Je sais ce que je fais cet aprem moi :p

Kõjiro a écrit :C'est pas une arme de *paquerette* de planqué, là on y va au corps à corps.

Donc le moyen le plus rapide pour devenir zombie! Et qd un pote est à deux doigts de se faire peter ds le dos par un zombie, tu fais comment pour lui sauver la mise, si t'es loin? Si tu avais de l'expérience petit, tu saurais que la chasse au zombie c'est un sport d'équipe, Tsu te le dira mieux que moi.

Et, dernier argument, imaginez n'importe quel film de zombie que vous avez déjà vu et imaginez le héros ou l'héroïne équipé d'un sabre laser : vous croyez vraiment qu'ils auraient fait les malins les zombies ? Est ce qu'à un seul moment vous auriez eu peur pour le héros s'il avait été correctement équipé d'un bon sabre laser ?

28 jours plus tard? Bah ouais les zombies sont pas tous des gros mou du bulbe

Les recettes de grand mère c'est les meilleures. On te dit de viser la tête, avec une pistolet c'est cool mais faut savoir bien viser, une variation d'un degré dans l'angle et tu lui arrache une oreille plutot que le cerveau. Au corps à corps, faut être un curé ninja mais ta durée de vie est limitée. Alors qu'avec le bon vieux shotgun, tu vises très grossièrement la tête et tu laisses faire le calibre 12. C'est pas de l'objet de finition c'est pour le travail de gros.
Si tu veux le coté artistique, et bien le modèle Winchester 1887 est pour toi, tu coupe la crosse et hop tu reload à la Schwarzy dans T2. Et là non seulement tu sèches 5 zombies en 2 sec mais en plus t'as la classe intégrale!

Je me suis fait poursuivre par des zombies (du rapide qui a faim hein? pas du décérébré pour les tapettes ascendant jedi) et à chaque fois avec mes potes, si on a survécu, c'est qu'on s'était trouvé un bon endroit stratégique, et qu'on avait ce bon vieux shotgun pour les repousser!
Une bonne équipe, une vraie arme et le zombi tu peux lui dire "Veni Vidi Vici" !

Je me marrerais quand tu cherchera un réchaud pour fabriquer des plomb une fois ton stock épuisé.

Pratique ça : attendez messieurs les zombie, j'ai plus que ma bite et mon couteau, laissez moi refaire des munitions s'il vous plaît !

J'adore les grandes gueules qui pissent de loin et tentent de faire passer leurs propension à se débiner pour du courage ou de l'intelligence. T'as juste les foins de les regarder dans les yeux les zombies mais t'essaie de nous faire croire que c'est parce que monsieur lui réfléchi.

Quand au sport d'équipe, là encore on voit le pétochard : et si t'es seul, tu leur dit "pouce" aux zombies, j'ai besoin de mon copain (lequel est parti acheter des balles à la supérette du coin quand il s'est rendu compte que le réchaud suffisait pas pour fondre corectement le plomb - et on parle même pas de faire de munitions de qualité qui ne vont pas faire exploser ton précieux flingue...).

Et quand bien même t'as déjà vu plus beau spectacle de mort que deux experts du sabre laser lancés dos à dos dans une danse macabre qui laissera le sol jonché de monceaux de morceaux de corps inanimés ? Ca c'est du spectacle mon petit ! Un ballet infernal qui captive les yeux comme jamais ne saura le faire une fusillade de planqués...

Un flingue, c'est gros, ça demande d'avoir un stock de munitions, ça s'enraye au mauvais moment et, surtout, ça n'a aucune classe.

Tu parle de schwarzie et de la classe. Le seul moment où il a la classe, c'est quand il mouline avec son shotgun. Bref quand il fait une parodie grossière de ce qu'on peut faire avec une bonne lame... La classe des armes à feux c'est quand ça singe les vraies armes des vrais guerriers. Tu parle d'une classe.

concernant le sport d'équipe je suis d'accord !

MAIS vos trucs ça n'a qu'un seul usage !

une fois le zombie défoncé ... avec quoi allez vous refaire un bo jardin ? un lightsaber ? un shotgun ? un flame thrower ? et non, vous appellerez Toshi le jardinier qui après avoir débarrassé la maison de kojiro qui se sera coupé un bras avec son sabre (et oui faut quand même de l'entrainement), aidé Kzo à repousser les zombie de sa salle de sport ... parce que perché sur le toit de son gymnase il n'aura plus de munition ET son arme sera enrayé, en ayant fait un petit détour chez ayame pour lui piquer un peu de fuel ( ) (et oui, vous avez tous des trucs à utiliser seul ! mais avec ayame on peut s'entraider ) là, Toshi viendra vous refaire un gazon au poil ! et vous pourrez enfin faire pousser de jolies fleurs (avec du bon engrais à zombie !)


(edith sinon y a vraiment des gros nazes http://www.funnyjunk.com/movies/208/Sup ... e+Thrower/ )

Kõjiro a écrit :Je me marrerais quand tu cherchera un réchaud pour fabriquer des plomb une fois ton stock épuisé.

Pratique ça : attendez messieurs les zombie, j'ai plus que ma bite et mon couteau, laissez moi refaire des munitions s'il vous plaît !

J'adore les grandes gueules qui pissent de loin et tentent de faire passer leurs propension à se débiner pour du courage ou de l'intelligence. T'as juste les foins de les regarder dans les yeux les zombies mais t'essaie de nous faire croire que c'est parce que monsieur lui réfléchi.

Toi t'es du genre à mettre ta main au feu, en pensant sérieusement que tu vas gagner. C'est des mecs comme toi qui ont dit "Tirez d'abord messieurs les anglais", t'as autant de tactique qu'un troupeau de gnou et tu veux jouer au survivor? Laisse moi t'éclairer, les gnous ils sont pas en haut de la pyramide. Donc laisse les félins et les rapaces faire leur boulot et contente toi de préparer les sandwichs!

Quand au sport d'équipe, là encore on voit le pétochard : et si t'es seul, tu leur dit "pouce" aux zombies, j'ai besoin de mon copain (lequel est parti acheter des balles à la supérette du coin quand il s'est rendu compte que le réchaud suffisait pas pour fondre corectement le plomb - et on parle même pas de faire de munitions de qualité qui ne vont pas faire exploser ton précieux flingue...).

Là on sent le mec qui préfère le plaisir solitaire à une bonne partouze! Ah c'est ça que t'appelles avoir des couilles, je comprends mieux!
Y a rien de bandant à se fritter des zombies seuls! Ca revient à marquer des buts tout seul sur un terrain de foot, alors je sais bien que t'es un chouilla demeuré mais quand même.

Et quand bien même t'as déjà vu plus beau spectacle de mort que deux experts du sabre laser lancés dos à dos dans une danse macabre qui laissera le sol jonché de monceaux de morceaux de corps inanimés ? Ca c'est du spectacle mon petit ! Un ballet infernal qui captive les yeux comme jamais ne saura le faire une fusillade de planqués...

Deux experts? Je croyais que les sports d'équipe c'était pour les tapettes? finalement t'es pas plus courageux qu'un autre, mais toi t'es trop pathétique pour l'avouer!
Tu confonds courage avec pulsion suicidaire, normal que tu fasses pas long feu avec les peaux sèches! T'as le "courage" des mecs qui abandonne, t'as rien compris à l'essence même de la chasse au zombi.
Voir deux trous du culs se faire crever inutilement, tout ça pour montrer à l'autre qu'il pisse le plus loin, on appelle ça un Darwin awards, la sélection naturelle y a que ça de vrai!

Un flingue, c'est gros, ça demande d'avoir un stock de munitions, ça s'enraye au mauvais moment et, surtout, ça n'a aucune classe.

Le minimum quand on veut peter plus haut que son cul c'est de savoir de quoi on parle! Un shotgun gros malin, ne s'enraye pas vu que l'éjection de la cartouche se fait manuellement!
Vu ta connaissance d'un truc basique comme le fusil, j'imagine pas comment tu dois être calé sur ton sabre laser machin, ça se peut il marche avec une batterie que tu serais infoutu de retrouver ou de fabriquer. Alors ça me fait rire les gens qui viennent parler de guerrier pure, alors que ça se cache derrière une technologie extra terrestre. Gros guignol!

Quand au stock de munitions je te conseille toutes les associations de pacifistes qui s'amusent à compter le nombre d'armes par habitant! Tu rigoleras moins quand tu sauras, que y a de quoi faire la guerre pendant 5 générations!
Ensuite si tu veux "toute" ma panoplie de tueur de zombies, tu t'apercevras qu'un mec avec un cerveau ça pense à plus de chose qu'un substitut de pénis qui fait de la lumière!

Tu parle de schwarzie et de la classe. Le seul moment où il a la classe, c'est quand il mouline avec son shotgun. Bref quand il fait une parodie grossière de ce qu'on peut faire avec une bonne lame... La classe des armes à feux c'est quand ça singe les vraies armes des vrais guerriers. Tu parle d'une classe.

"Singe"? De la part d'un mec qu'a le QI d'un chimpanzé le mot est bien choisi. Tu parles de vrais guerriers? Dans ce cas pourquoi tu ne choisis pas une vraie lame, une vraie épée, non voyons tu préfères un truc de mega gros-bill pour être sur de pas être surpris, et tu joues au cador! Je suis sur on te file ne serait ce qu'un Katana et tu chanterais comme un rossignol à la vue d'un zombi! Et bah ouais avec un sabre classique faut être un peu plus balèze qu'avec une bombe nucléaire concentrée en faisceau.

T'es le seul ici qui tape dans une technologie surpuissante et qu'il ne maitrise pas, et après tu veux jouer au guerrier laisse moi rire! T'as pas le mental petit!

( Voilà là ça devient de la vraie War!;) et puis hésite pas à modéré si j'ai été trop explicite sur certaines vannes )

OO c'est de la violence le super socer a essence. Me rappelle le pistolet a eau avec de l'acide de fallout.
Huuuum, je le mettrai en sport d'équipe au JO le pougnage de zombard. Sinon ca donne quoi comme engrais ? J'ai des bégonia a planter.

Bah il y a un jeune qui s'est fait un Pyro système, bon pour la chasse au zombi c'est pas ce qu il y a de mieux, mais respect pour l'inventeur !
http://www.youtube.com/watch?v=ahwy3-k5mEY

Mais, vous êtes tous ken', les mecs, je possède la seule arme qui n'a pas besoin d'être rechargée. Comme chacun le sait, la meilleure attaque reste la défense. Et ce qu'il y a de pratique, avec les gauntlets, bah c'est que une power gifle, et la tête du zombie décolle. Au pire on lui met la joue en gruyère, la machoire en boomerang et il peut plus mordre! Alors certes, on est lent, on galère un peu pour aller aux commodités, mais le métal, ça se bouffe pas. Regardez, le Hida, sur le mur: il bouge pas! Parce qu'il est le mur!

Pis de tte façon, un lightsaber, sans la Force, ça vaut rien.

Toshi a écrit :Toshi viendra vous refaire un gazon au poil !

Houla! ça va un peu loin dans l'intimité pour moi, tout ça ...

Je participe moi!

Je change pas d'avatar

faut que je trouve un plus gros tetsubo que Koan

Kzo a écrit :Bah il y a un jeune qui s'est fait un Pyro système, bon pour la chasse au zombi c'est pas ce qu il y a de mieux, mais respect pour l'inventeur !
http://www.youtube.com/watch?v=ahwy3-k5mEY

faut pas oublier de l'enlever quand on va pisser ...

Kzo a écrit :( Voilà là ça devient de la vraie War!;) et puis hésite pas à modéré si j'ai été trop explicite sur certaines vannes )

No pb On va mettre un warning avec un tag interdit aux moins de 18 ans sur le topic

Bon par contre j'ai plus le courage de répondre, trop long, désolé

J'ajouterais juste ceci (quand même !) :

Dans ce cas pourquoi tu ne choisis pas une vraie lame, une vraie épée, non voyons tu préfères un truc de mega gros-bill pour être sur de pas être surpris, et tu joues au cador! Je suis sur on te file ne serait ce qu'un Katana et tu chanterais comme un rossignol à la vue d'un zombi! Et bah ouais avec un sabre classique faut être un peu plus balèze qu'avec une bombe nucléaire concentrée en faisceau.

Ce qui est une manière de reconnaitre que le sabre laser EST une arme de grosbill ! Et par ailleurs, en parlant de bombe nucléaire concentrée dans un faisceau on voit qu'on est au plus haut niveau en matière de destruction de masse et pour paraphraser un comique bleu célèbre qu'on a "des pouvoirs cosmiques phénoménaux... Dans un vrai mouchoir de poche"

Mon adversaire admet donc que mon choix est probablement le plus destructeur qui soit, le comparant lui même à ce qu'on trouve de plus puissant dans l'arsenal militaire humain. Or que faut il pour poutrer du Zombie : un truc efficace et si possible qui a du style, parce que poutrer sans style c'est comme porter un jean avec le pli au milieu, c'est du Raymond Barre style, bref ça pue. Or en matière de style, quoi de plus stylé, cool, qu'un sabre laser. Ca se discute même pas.

Et pis me cherchez pas sinon, je vais piquer son arme à Ulysse 31 et là j'ai le sabre laser, le pistolet laser et le bouclier réunis ! Muhahahahahahhahahah !

Et je prend Nono pour faire la tondeuse !

ça me fait rire de vous voir vous chamailler alors que vous n'êtes même pas dans la course à la victoire

Lawnmower RULEZZZ !!!

Tu rêves mon pote!
Tu ne fais référence qu'à UN film de zombi, moi je suis universel! Un mec qui aime les films de zombi, qui joue à Biohazard ou Left 4 dead, connait toute la magie du shotgun. Un jeu de zombi sans shotgun c'est comme une forêt sans allumettes, "Putain, ça prend pas!".

Kõjiro a écrit :Bon par contre j'ai plus le courage de répondre, trop long, désolé

Bah alors papi! On tient pas la distance et on veut faire la chasse aux zombis? Hein? hein? Il est ou le gros malabar qui me donnait des leçons???

Mon adversaire admet donc que mon choix est probablement le plus destructeur qui soit, le comparant lui même à ce qu'on trouve de plus puissant dans l'arsenal militaire humain.

J'ai jamais dit le contraire, j'ai juste dit que c'était petit zizi et donc paradoxal venant de quelqu'un qui prêche le courage pour chasser le zombi.
Et comme j'ai dit pour chasser le zombi, faut taper dans l'artisanal sinon c'est qu'on s'est trompé de porte!

Or en matière de style, quoi de plus stylé, cool, qu'un sabre laser. Ca se discute même pas.

on va éviter les longs discours :



Hmmm c'est difficile de se départager ..... Non je déconne, remballe tes deux pucelles en Jean Paul Gaultier.

Et ben moi avec mon jouet, je tronçonne, je dessoude et je tranche, donc je combine toute la classe possible, et je vous merde! Bandes de ploucs!